mmm... asbesto...

Gente

2011-12-21T14:34:00.000-03:00

Estalló el verano.

primero lo primero

No tiren cuetes

2011-12-12T14:08:00.006-03:00

Piensen en los perros.

Feliz vida.

Ey, ¡Lou!

2011-11-09T11:46:00.005-03:00

¡Feliz cumpleaños!

¡No te mueras nunca, campeón!

O bueno, morite YA así aprovecho el post.

noooo mentira mentira.

Al agua pato

2011-10-04T14:52:00.002-03:00

Listo. Ahora sí.

Volví porque furgo me hinchó las pelotas personalmente. Gracias furgo por ser como sos.

¿Ahora sí?

El nuevo mantecol

2011-07-27T22:04:00.002-03:00

es horrible.

ahí está, ahí tienen un post.

Criaturas celestiales

2011-04-13T23:31:00.003-03:00

Rambo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "La problemática gay":

hola m de MADRINA sos mi hada madrina quería compartir con vos y con tu público esto: http://www.youtube.com/watch?v=ko2IIvE34WY

Tacos!!!! Bailan con tacos aguja!!! me vuelvo loco.

Si andás por 11 de septiembre y juramento te invito un café.

Dos cosas lindas y una propuesta

2010-12-09T22:02:00.002-03:00

Hubo un choque, vino la ambulancia, se bajó la paramédica para atender a los heridos, y mientras le chorearon la cartera, y no fue acá eh, fue en el primer mundo. Bah, en Australia, no sé qué vendría a ser.

Esa era una cosa linda. La otra era que hay un índice que mide la paz, por así decirlo, un ranking de países ubicados según el grado de pacifismo que tienen, y veo con agrado que hemos venido creciendo a pasos agigantados desde el 2007 y hoy figuramos en el puesto 71 sobre un total de 149, casi a la misma altura que Ruanda, que está en el puesto 76. Muy arriba nuestro están países como Botswana, Vietnam, bueno, media Europa, hasta Grecia que hace poco se estaban cagando a tiros, en fin. Tampoco somos Turquía, el Congo o Irak, pero no somos unos blandos, como Uruguay, que está 24.

En fin, entonces la propuesta sería salir a la calle y al primero que pase, tortazo, goma pinchada, arrebato de cartera, proyectil certero, como para ir contribuyendo; capaz así el año que viene ya arrimamos más a la centena y nos pintan de rosadito en la tabla esta maravillosa. Incluso si se cuenta con un balcón, ni siquiera hay que salir, se puede vandalizar desde casa, prender fuego a un árbol, cerbatanear un perro, una vieja, en fin, la imaginación es libre.

imaginemos un mundo mejor

Lo importante es competir

2010-12-06T21:20:00.002-03:00

No sé si leyeron que Bolivia salió segundo en Mortalidad materno infantil. Desde acá nos sumamos a los festejos y les deseamos más suerte para la próxima.

(ya va siendo hora de que alguien baje del pedestal a los haitianos)

La bola de cristal

2010-12-04T11:42:00.004-03:00

Un día como hoy, jueves 29 de junio de 2009, nuestra querida Julieta vislumbraba el futuro.

La pregunta fue: "¿quién revienta el jueves que viene?" y la gente se pronunció por diversos candidatos, entre otros, Santo Biasatti, Romay (83 largos), Robert Plant, Roger Waters (misma edad que Santo), Antonio Cafiero (88), Rolo Puente, Sofovich, Ante Garmaz (no te mueras nunca), Mirtha... hasta figuró un yoni bigud.

Y pasaron los jueves y no murió ninguno, y es el día de hoy que todos siguen vivos, menos el candidato de Julieta, quien ya desde entonces se la veía venir:

Increíble, ¿eh? Creer o reventar. Así que nada, eso: ¡Bravo Julieta!

Te ganaste este Rolo Puente.

Chau.

Un lindo fragmento de ciencia para todos ustedes

2010-10-22T09:44:00.000-03:00

1. DE LAS CAUSAS DE LOS MONSTRUOS

Las causas de los monstruos son varias. La primera es la gloria de Dios. La segunda, su cólera. Tercera, la cantidad excesiva de semen. Cuarta, su cantidad insuficiente. Quinta, la imaginación. Sexta, la estrechez o reducido tamaño de la matriz. Séptima, el modo inadecuado de sentarse de la madre, que, al hallarse encinta, ha permanecido demasiado tiempo sentada con los muslos cruzados u oprimidos contra el vientre. Octava, por caída o golpes asestados contra el vientre de la madre, hallándose ésta esperando un niño. Novena, debido a enfermedades hereditarias o accidentales. Décima, por podredumbre o corrupción del semen. Undécima, por confusión o mezcla de semen. Duodécima, debido a engaño de los malvados mendigos itinerantes. Y decimotercera, por los demonios o diablos.

Ejemplo de la cantidad insuficiente de semen:

PARÉ, Ambroise, Monstruos y Prodigios, 1993, Madrid, Editorial Siruela

* Ambroise Paré: médico y cirujano francés que vivió entre 1509 y 1590.

¿No es muy lindo? Miren este título de otro capítulo: XXIII. De una mendiga que fingía padecer el mal de San Fiacre, y le salía del trasero un intestino largo y grueso de confección casera.

En fin. Señores: esto ha sido un post.

besos para todos. Nos estamos viendos.

Furgoner está destrozado

2010-10-01T10:45:00.001-03:00

Pero bueno, furgo, todo tiene un final no es eterna la vida. Hasta los Grandes se van.

Chau Tony querido.

Vos Roger, andá preparando el bolso.

En fin, en algún momento allá en el horno se vamo a encontrar. Mientras tanto, aquí en Buenos Aires, otra hora comienza.

Living la vida loca

2010-08-02T13:11:00.000-03:00

La hembra del mandril pasa la mitad de su vida adulta cuidando crías, y alrededor de una tercera parte preñada.

Así que nada, eso. Que viva la vida.

ay cómo no les conté

2010-06-12T09:54:00.000-03:00

Igual ahora no tengo tiempo. Háganme acordar después que les cuente.

Feliz mundial para todos.

ACTUALIZACIÓN:

Ahora sí, qué día ayer, estoy bastante enferma y ayer con el temita del mundial me tuve que levantar temprano etc. y a la tarde "colapsé". En fin.

Nada, lo que me había olvidado de contarles es que la volví a ver a Rosana, el miércoles creo que fue, por Monroe y Ciudad de la Paz, y no me pareció tan divina como la primera vez eh.

Esta vez iba con una camperita inflable e iba hablando por celular, mientras caminaba rapidito. Bueno movía las piernas rapidito pero no avanzaba mucho. Y la vi tosca, con gestos masculinos, me "connotó" mujer policía, no sé si con eso alcanzo a describir lo que percibí.

Igualmente, aprovechando que ella iba absorta en su conversación telefónica, cuando nos cruzamos solté un ¡Rosana!

También me pareció que tenía los dientes un poco torcidos.

Yo me pregunto

2010-06-09T18:29:00.001-03:00

Cuando uno se seca después de bañarse, se supone que uno está limpio, innit. ¿Entonces por qué se ensucia el toallón? ¿O no se ensucia nada y los lavamos de gusto? ¿Eh? Mi tía M. dice que no se lavan, pero bueno, la línea que separa el sentido común de la vagancia es muy delgada.

Así que bueno

Eso nomás

Maravillas del reino animal

2010-06-04T21:15:00.000-03:00

Duelo de machos

con la papada nomás ya te saco tres rounds

No sé si vieron esto

2010-05-31T12:31:00.000-03:00

yo lo acabo de ver y me reí de janeiro tanto. Ozzy se hizo pasar por una estatua de cera de él mismo, en un museo de cera, y se dedicó a asustar gente. Ah, qué plato. En fin, esa era la aneda, este es el link.

capo

Tal cual, Rambo

2010-05-28T17:50:00.001-03:00

estaba buscando una foto del midget cuando vi tu mensaje.

¡uy! me morí ¿y ahora?

En fin, gente, una vez más debemos decirlo: No somos nada, y unos somos más nada que otros.

Gary, querido, nos vemos en el Penthouse Divino.

¡chau!

Translationese

2010-05-20T11:22:00.000-03:00

El amo de las preposiciones

Un traductor no es como el resto de los mortales. Un traductor no caga por el culo, un traductor caga A TRAVÉS del culo.

¡MUERTE A LOS TRADUCTORES!

Qué linda

2010-05-13T10:08:00.001-03:00

Le dijo al marido que quedó embarazada mirando una película porno en 3D. El hijo que tuvo salió negro, pero bueno, el actor de la película también era negro. ¿Lo leyeron?

¿Y vieron lo que dice el marido?

"Me parece sospechoso. Aunque las películas en 3D son muy reales. Con la tecnología de hoy en día, todo es posible".

En fin, para qué comentar. Sigo con lo mío.

chau.

Yo, me parece que me quedo con la rata

2010-04-30T18:55:00.000-03:00

No sé el resto de los mortales. Pero puestos a elegir, cierro los ojos y pumba. Bah, no sé, eso me parece ahora, pero sí, sí, no creo que elija los caracoles nunca. Igual, elegiría una muerta, no como esa que la cocinaron viva, en el acto de quererse escapar.

Así que bueno. Quedamos así.

¿Te mostré la foto?

2010-04-21T20:51:00.001-03:00

¿Qué foto?

¿Se acuerdan de ese viejo “chiste”?

¿Te mostré la foto?
¿Qué foto?
La de tu culo con mi choto.

¿Se acuerdan?

aaaaay dijo chooooooto.

Hay otra muy fina, la favorita de mi querido amigo cetorca. La de Varne, o Barne, la verdad nunca supe. ¿La saben?

Te manda saludos Varne
¿Qué Varne?
El que te llenó el culo de carne.

Linda ¿no? Un poquito fuerte, quizá.

Y así de sobrepique ¿vieron esta foto? ¿Qué foto?

guarda eh

Sí sí. Shock shock shock. Así venimos. Y así nos vamos eh, no se crean que nos vamos a quedar, nada más lejano.

Pero no todo lo que provoca horror tiene que estar relacionado con la muerte, con la enfermedad, miren si no.

No sé cuál de las dos me impresiona más, en fin, eso, que seguimos en la lucha que es cruel y es mucha y la pucha que vale la pena la pena.

Eh.

Nada más, los pienso siempre, gracias totales, nos estamos viendo.

hola Rambo

2010-02-19T15:21:00.000-03:00

cómo te va.

2 divinos

2010-01-07T10:07:00.000-03:00

Estos dos sujetos fueron aprehendidos por la fuerza pública cuando intentaban asaltar una casa, hábilmente disfrazados, uno de Batman, nos animamos a adivinar, el otro no sabríamos decir. Aparentemente, las "máscaras" estaban destinadas a aterrorizar a las víctimas.

En fin. El bolsillo menguará pero la creatividad está intacta. ¡Que viva el arte!

Menos mal que llovió

2010-01-04T11:00:00.001-03:00

Era todo pringue y cochambre. Ayer abrí la puerta del cuartito de la basura del pasillo y casi me desmayo por dios. Creo que grité. Una oleada de hedor caliente que no me podía sacar de la nariz. Me acuerdo y brrr.

Al margen, cómo me gustaban las palabras pringue y cochambre cuando era chica. ¿Por qué será que cuando uno es niGno prefiere las palabras así, raras y sonoras? No sé, se lo dejo a la Muy Interesante, yo por mi parte, paso a comentarles las tres o cuatro noticias más o menos potables que encontré.

UNA DE AMOR Un hombre fue sorprendido por la señora mientras “sostenía relaciones con una gallina” (sic) y luego se quitó la vida. En realidad, primero quiso matar a la esposa antes de que la yegua se lo contara a todo el barrio, pero la esposa se le escapó, entonces no le quedó otro remedio que pegarse un tiro. Nobleza obliga.

no puedo creer lo que estoy viendo

ESTADÍSTICAS Es muy común que los diarios del primero de enero tengan noticias como “el primer bebé del año”, “el primer choque automovilístico”, “el primer idiota con un corcho en el ojo” y así. Preparada y todo como estoy para encontrar ese tipo de noticias, no dejó de sorprenderme la estadística que se maneja en Caracas: “el primer policía asesinado del año”. En fin, otras latitudes, otras costumbres.

pero siempre hay algo que nos hermana

CON OLOR A MENTIRA Esta no la creo, es un viejo cuento que se repite y se repite, con el ambiente y los personajes modificados. Dice un diario que en Israel sucedió el incidente: Un israelí quiso hacerle un regalo sorpresa a su seGnora madre. Aprovechando su ausencia, cambió su viejo colchón por uno nuevo, así empieza la noticia. El resto, es bien sabido. La vieja tenía como un millón de dólares en el colchón, cuando llegó y vio un somier berreta se puso de los pelos, salió corriendo hasta el basural de Jyria, pero ya era demasiado tarde. El colchón había sido despachado a un basural gigante de 3000 toneladas. En fin. Bullshit. El hijo siempre supo que la vieja tenía la plata en el colchón.

fake

Y PARA TERMINAR Este carocito es el nuevo Rey de los Más Feos, un concurso semejante a Miss Universo en el que se elige al hombre más feo y lo premian con un cerdo. Así como lo leen, un cerdo. El ganador se llama Gustavo Adolfo Torres y el concurso tiene lugar en Colombia, agrego para aquellos que estén interesados en ganarse un chancho el año que viene.

Y QUÉ ME RESTA DECIR: Nada, que acá estamos, dándonos cuenta de que el 2009 fue solo un sueño y que el 2010 ya llegó. En fin. La puta que lo parió al gobierno.

que pasen de a uno

Bueno

2009-12-31T20:05:00.000-03:00

Me voy yendo para el asadiCto de fin de año. Les dejo un mensaje de la mano de un grande.

Que se diviertan.

Los vemos.

¿Ustedes sabían?

2009-12-30T12:36:00.000-03:00

Según Crónica, estos dos andarían noviando, aunque ninguno lo ha admitido aún. A mí me pareció bastante fuerte la noticia, pero bueno, me agarró de sorpresa, a lo mejor ustedes ya estaban enterados.

Y como era de esperarse, esta noticia opaca todas las otras posibles noticias, como que en Australia el niño estándar tiene un promedio de 100 juguetes en su cuarto, o que la cocaína viene cortada con un medicamento para caballos que en los humanos produce dolor de ojete, entre otros síntomas indeseables, o que un militar peruano que se peleó con la esposa tuvo miedo de que la bruja le llevara los muebles mientras él no estaba en la casa, entonces por las dudas dejó unas granadas en la ventana. Se ve que más que salvar los muebles le interesaba hacer volar por los aires a la señora, porque vamos, una vez que explota la granada, no le va a quedar ni un mantel individual, innit.

Así, cortito e insípido es el post de hoy, pero el lado bueno es que... ¡hay post!

Ja, no los convenzo ni a palos ¿no?

Allá ustedes.

Y aquí yo. En fin. Que viva el amor.

Hasta luego.

Cosas sueltas

2009-12-29T10:58:00.000-03:00

Sale el nuevo single de Michael Jackson y el video de promoción está dirigido por Spike Lee, lo pueden ver acá. Además, los Jackson 4 aprovechan la volada y salen de gira, ojalá les vaya para el orto. Oportunistas.

Este gordo adelgazó unos 290 kilos, o sea, se sacó dos gordos de encima, más o menos. El cuerpo humano es maravilloso, ¿hasta dónde se estira la piel?? No deja de sorprenderme, en fin.

mmm no te creo. Probame que sos el mismo.

Meg Ryan está arruinada. Vean si no. Acá hay más.

He aquí el nuevo billarmóvil, practiquísimo a la hora de estacionar.

Y para cerrar, como era de esperarse, en Australia no hay vieja de los gatos, hay vieja de los canguros, hela aquí.

Y ya está, con eso me doy por satisfecha, espero que ustedes también, y si no, trabájenlo en terapia, qué quieren que les diga.

Los vemos.

babilonia caerá

¿Por qué no charlamo un yatito?

2009-12-28T11:27:00.000-03:00

¿Ya que no tengo nada en materia de noticias? Digo, ya que vinimos hasta acá... ¿Cómo les va? ¿Cómo pasaron las fiestas? Bah, LA fiesta, porque todavía falta otra. ¿Recibieron regalitos? ¿Se excedieron con la comida y la bebida? ¿Tuvieron un momento de recogimiento y de reflexión profunda? Yo no tuve tiempo porque mis navidades son navidades express, vamos hasta Campana, comemos y volvemos, todo en unas, no sé, ¿dos horas? Bueno, no, 6, pero igual, se amontonan los rituales. Con el asado apenas en el esófago uno ya está comiendo las peladillas y bajándolas con el champán del brindis, mientras corre al arbolito a ver qué carajo trajo el gordo. Puro vértigo.

En fin. En fin, decía. Las tres P, así me pasé estos días: porro pandulce y películas, dale que viene y dale que va. Tengo los ojos cuadrados y el corazón contento. Y el marote confundido porque las películas se me mezclan un poco, digamos la verdad. Creo que vi cinco, a saber:

Harry Brown, la última de Michael Caine, es de violencia urbana, digamos, y pobreza, por qué no. Buenísima. Bah, no sé, yo amo a Michael Caine y todo lo que haga me parece bien. Pero igual. Buenísima.

Dean Spanley, una simpática y realmente linda película sobre la reencarnación y la relación entre padre e hijo o perro y amo. Con el gran Peter O’Toole, quien la rompe en su papel de viejo de mierda.

My Blueberry Nights, Jude Law, Norah Jones, Natalie Portman, música de Ry Cooder, msé, ¿linda? qué sé yo, tiene muy lindos paisajes y buena música, no es guau pero es bastante mejor que Flashbacks of a Fool.

Flashbacks of a Fool, medio chota, bah, de todas las que vi la más chota. Bastante chota, podría decir, aunque derramé una lagrimita al final eh, ojo. Capaz si veía esa sola me parecía mejor.

Y me falta una y no me acuerdo, ah, Emotional Arithmetic, interesante, buena, sobre la temática judía, digamos, pero con otro punto de vista. Varios grandes de la actuación.

Y así quedé, comprensiblemente. Ahora como que me falta algo, no sé. En fin en fin en fin, qué manera de hablar giladas. No los molesto más. A ver si alguno se copa y sale a cometer un crimen que los diarios son una lástima.

Gracias.

Milagros y astucia comercial

2009-12-22T09:04:00.000-03:00

Buenos días ¿Qué tal? ¿Cómo andan? Yo, reventada. Con dolor de cabeza, el estómago revuelto, el cuello hecho un pretzel. Pero bien, qué sé yo. Por lo demás, les puedo decir que he vuelto y que a ver cuánto me dura. En fin.

Hoy traigo milagros, seGnores, porque la época es propicia.

El primero, Jesús se apareció en una banana, pero un Jesús un tanto irreconocible, sin barba ni mirada tranquila, con una sonrisita medio de boludo y con calvicie, hasta donde alcanzo a distinguir. Pero bueno, se le apareció a una gordita y la gordita se morfó la banana sagrada, sin ningún tipo de escrúpulo, pero tuvo el tino de guardar la cáscara y hacerse unos mangos dando notas.

Con aureola santa y todo eh, ojo al piojo.

Y el segundo es un poco más tenebroso, se podría decir, tétrico. Un matrimonio perdió a su hijo tres años atrás en un accidente automovilístico, y ahora el niño parece que está haciendo milagros. Un aceite misterioso brota de las paredes de la pieza del nene, y ese aceite tendría poderes curativos. La pareja está documentando las hazañas del nene para el día de mañana anotarlo en la lista de espera para el título de santo. Qué sé yo, a mí me da un poco de impresión, no sé a ustedes.

¡Gloria!

Y después tengo la astucia comercial: una firma de abogados sacó un regalo navideño que consiste en un vale por un divorcio, que le podés regalar a cualquier pareja amiga que a) anden en la cuerda floja o b) le quieras cagar el marido /la mujer. Obviamente, se armó un tole tole bárbaro pero bueno, la firma logró lo que quería, salir en todos los diarios.

¿el amor se va a pique?

Y no tengo nada más, pero tampoco es tan terrible. Max se perdió en la guerra.

En fin. Me voy a desestabilizar gallineros.

¡Los vemos!

pío pío... (son tan ingenuos)

ÚLTIMO MOMENTO

2009-12-17T09:57:00.000-03:00

Papá Noel es un mal ejemplo para todos.

Según el Departamento de Epidemiología y Medicina Preventiva de una universidad de... ¿adivinen de dónde?... ¡sí! ¡de Australia!, Papá Noel incitaría a la obesidad, a cometer infracciones de tránsito (por esto de que recorre tanta distancia en tan poco tiempo, seguro que algún moco se manda en el camino), al vandalismo (meterse por las chimeneas de las casas) y a una serie de barbaridades más, como fumar pipa, o llevar una vida sedentaria (todo el año con el culo aplastado en el Polo Norte).

Además, el estudio señala, con las cosas que están pasando, por ejemplo, la gripe A, es una locura que Papá Noel se siente a los pibes en la falda y les de un beso. ¿Y quién tiene la culpa? Coca Cola, dicen los australianos.

En fin. Esto con Jesús no pasaba.

Tres noticias

2009-12-16T09:42:00.000-03:00

Peor el remedio que la enfermedad Un tipo necesitaba un transplante de riGnón para sobrevivir. Los médicos van y lo consiguen. Pequeño detalle: el riGnón tenía cáncer y el transplantado reventó a los dos meses.

ah, porque se iba a salvar, ¿no?

Saber buscar Encontraron al fin el paquete de manteca que se olvidó este señor en el Polo Sur hace cien años.

El señor se llama Captain Scott y murió cuando volvía de una expedición al Polo Sur hace ya un siglo. Atrás dejó una cabaña llena de porquerías y este paquete de manteca envuelto en una bolsita de tela.

Ahora no sé qué harán con el paquete de manteca, si ponerlo en un museo, venderlo por mercado libre o ver si no quedó también un dulce y preparar unas buenas tostadas.

Más vivo que Manotas ¿Alguien se acuerda de Manotas, el pulpo ese medio idiota de los dibujitos animados? Bueno, sepan señores que el pulpo ha evolucionado. Encontraron una especie de pulpos que andan por abajo del agua con un coco entre los tentáculos, listos para usarlo de refugio si la ocasión se presenta. Una veintena de pulpos, dice la noticia, que cargaban cocos más grandes que ellos, y que a la primera de cambio, se metían en la casita de coco para protegerse. Los científicos están maravillados. Y yo también, porque ¿cómo llegaron tantos cocos al fondo del mar?? ¿Eh??? ¿Los importaron los pulpos? Que alguien me explique.

risotto de pulpo con leche de coco (¡ahora todo en uno!)

Y nada más. Ahora viene la parte más dura, que es decir adios. Pero como aprendimos ya con el estudio sobre las curitas, más vale rápido y sin pensar.

Ahí va.

Chau.

Esto me duele más a mí que a ustedes.

+ ciencia en Australia

2009-12-15T11:23:00.000-03:00

Luego de una investigación de más de un año, científicos australianos están en condiciones de afirmar que la luna llena favorece el comportamiento violento. El mito del lobizón no es solo un mito, aparentemente.

Sin embargo, los científicos no han podido decidir si la luna provoca directamente el comportamiento violento observado en los sujetos del experimento, o si simplemente provoca el mayor consumo de drogas y de alcohol, y estos factores son los que ocasionarían la violencia. ¿Se entendió? No, ¿no? No importa, la cosa es que ahí fue otra ponchada de dólares directo a la basura. Como bien dice furgoner, con la de problemas que tienen y se vienen a ocupar de estas cosas.

En fin. Esa era la aneda. Sigo con lo mío.

whisky!!!

Chau.

Para vos

2009-12-13T10:56:00.001-03:00

¿duele más sacarse la curita despacio o de un tirón? Qué preguntita eh...

En fin. No sigas ponderando, no te debatas más porque ya la ciencia se encargó de establecer la VERDAD. Un estudio australiano financiado por vaya uno a saber qué entidad a la que sin duda le sobra la plata, demostró recientemente que, tal como lo sospechábamos, duele menos si te sacás la curita de un tirón.

Así que ya está, una cosa más para tachar de la lista de LO IGNORADO.

Estas fueron las noticias.

Asbestomanía: La información que importa.

Ya empezaron a romper las pelotas

2009-12-11T11:09:00.000-03:00

con los mails navideGnos.

Nada, eso. Qué Ganas de Joder Eh.

En fin. Sigo laburando.

¡Nos vemos!

El año lectivo

2009-12-10T13:25:00.001-03:00

me dejó medio al borde del brote. Fue un año medio de merda, digamos la verdad, las materias que cursé no me encantaron mucho, y mi desempeño no fue el que yo esperaba, aunque promocioné una de las tres (con un diego, muchachos) y en la que tiene final obligatorio me fue bien todo el año. Hay una mancha negra, claro está, y es la materia que no pude promocionar, cuyo profesor me inspiró esta cosa que podría llamarse relato, el que dedico a todos los profesores y los alumnos que visitan este humilde bloC, y que dice más o menos así:

Bravón bravón

El profesor advierte con horror que mañana empezará un nuevo año lectivo, y hordas de desconocidas irrumpirán en su vida e intentarán hacérsela imposible.

Pero sabe que a cambio podrá admirar alguna sonrisa, algún culito. El profesor canturrea a media voz y se afeita frente al espejo. Reafirmar el self, consolidar la autoestima, piensa. Igual, la noche es una lotería.

A la profesora del aula de al lado le hicieron el bombito y ya no da tanto gusto verla. Qué linda, cómo se estiraba para escribir en el pizarrón, tan pequeñita ella. Modosita se la veía, seguro sabe hacer lemon pie.

Se inclina para mirarse la panza en el espejo del baño. Se imagina a sí mismo en el aula, se da vuelta para escribir en el pizarrón... Piensa: estoy gordo.

El año pasado estuvo un poco tirano y a decir verdad, le terminó gustando. Este año capaz repetía el exitazo. Ser amado, ser odiado, ¿cuál es la diferencia? Lo que importa es la pasión, la intensidad del sentimiento. Sonríe. Manga de pelotudas, dice bajito.

Dos semanas han pasado desde el comienzo de clases. El profesor adelgazó dos kilos. Bravo por él. A vuelo de pájaro opina que son todas unas taradas y se divierte solo dando clases psicodélicas en las que ninguna oración termina y un tema se empalma con otro al mejor estilo asociación libre, total, estas pelotudas no se dan cuenta de nada, si no entienden ni el pronóstico del tiempo. Por momentos le parece que las odia.

Y razones no le faltan, hay cada una. El otro día, sin ir más lejos, estaba dando la bibliografía del año y al terminar dijo, mecánicamente, ¿alguna pregunta? Y una coloradita levantó la mano y preguntó: ¿podemos anillar las fotocopias? ¿Qué responder en esos casos? ¿No sé, tu mamá te deja? Hay que estar, como diría Balá, bravón bravón.

El profesor suspira y se pone las medias. Se queda pensativo un rato, sentado en el bordecito de la cama. Se levanta dando un quejido y se pone la camisa beige. Mes y medio para las vacaciones, piensa. La alta de la fila de la ventana lo calienta un poco, está buena, pero no lo mira mucho, ¿será torta? La que está regalada es la flaquita de la fila del medio.

Tortas o no, frígidas o regaladas, son una más estúpida que la otra. Pero bueno, por lo menos él les saca el jugo, se divierte, se ríe de ellas, y ellas se lo merecen, claro está, para muestra basta un botón, y así año tras año. El profesor piensa en la licenciatura y ahí enseguida: qué diferencia.

Hay días en que el profesor advierte cierta hostilidad de parte de las alumnas y no entiende por qué. A veces siente una tensión incómoda que lo hace trastabillar y olvidarse de lo que venía diciendo. ¿Le parece a él, o las alumnas están belicosas? Puede sentir las miradas duras de dos o tres de ellas, puede percibir el tono áspero de las preguntas, todas pensadas por supuesto para ponerlo en evidencia, para demostrar que no aceptan lo que él está diciendo como La Verdad, para hacerle saber que ellas no están con él sino mirándolo fracasar desde la vereda de enfrente. Esos son los momentos en que piensa ahora el break se los doy mañana, perras.

Así que nada, si quieren hostilidad eso tendrán, piensa el profesor, si no son capaces de seguir un hilo de pensamiento medianamente complejo, de quién es la culpa, de él seguro que no, y lo más lindo es que ni siquiera se dan cuenta de que él se los pone en evidencia, el único que se da cuenta es él y con eso se divierte, y a veces hasta le cuesta disimular la sonrisa que las pobrecitas le provocan.

Hay otros días en que el profesor no tiene ganas de dar clase y en cambio, quiere hablar de su vida, de los pensamientos que ha tenido, de sus experiencias y de las reflexiones que ellas suscitaron. También son lecciones, piensa el profesor, lecciones de vida, qué tanto. Además, de quién es la clase, ¿no? Gracias que va.

El profesor es generoso y alienta a las alumnas a que lo citen en sus trabajos. Está en contra del orden establecido, él la tiene clara: la realidad no se percibe, la realidad se construye. Al profesor le gusta decir que él es como los sofistas. Ser amado, ser odiado, ¿cuál es la diferencia?

Parado en la balanza del baño, el profesor sonríe satisfecho.

oia... ¡viejos en culo!

MUJER PRENDE FUEGO A PENE

2009-12-08T10:35:00.000-03:00

Y se le va la mano y quema la casa. Pero bueno, las grandes metas ocasionan grandes pérdidas.

La noticia no es nueva, quizá ya la conozcan. Esta señora que ven acá, aparentemente en un ataque de celos, le prendió fuego al pene del marido, quien sufrió quemaduras gravísimas y murió a las pocas semanas. Y ahora le están haciendo el juicio.

Según las vecinas, la señora había dicho que lo único que quería era prenderle fuego al pene porque era de ella y no quería que fuera de nadie de más, pero que no era su intención que pasara todo lo que pasó después. En fin, qué sé yo, el comentario que se me ocurre, así al vuelo, es que cómo le gustaba esa poronga a la gordita eh. Como dice el filósofo urbano Pituco: estaca bien clavada no se vuela.

Desde acá un abrazo al finadiCto.

Y después, rápidamente les comento que en Suecia hay una campaGna anti papá noel, que no para de sumar adeptos. Pero no se ilusionen, que no se trata de salir a cascar papas noeles sino de una pugna cultural entre papá noel y un angelito navideño que tienen ellos, el Christkind, quien hasta hace pocos años era el único encargado de traer los regalos.

Una especie de niño jesús pero más children friendly, todos sabemos muy bien cómo terminó jesús.

En fin, nada más, nos estamos viendoS.

chau

Último día de clases

2009-12-07T19:38:00.001-03:00

Y era hora.

Me había olvidado de esta noticia

2009-12-02T11:18:00.002-03:00

Un vietnamiSta de 55 años desenterró a la esposa, le armó un cuerpito de arcilla, porque a esa altura estaba un poco incompleta, y la puso en la catrera, que es el lugar al que siempre perteneció. El tipo ya venía mostrando claros signos de deterioro mental: se pasó 20 meses durmiendo a los pies de la tumba de la esposa y los hijos lo pararon cuando estaba haciendo un túnel para ir a dormir al lado de la occisa.

No seré vietnamita pero...

En fin, ya que estoy, también les puedo contar que en Suecia prohibieron esta bebida, no solo por el nombre, sino porque contiene no sé cuántas veces más la cantidad de cafeína permitida.

Ah, cabe aclarar que todas estas noticias son viejas pero bueno, yo me estoy poniendo al día y maravillada estoy con las cosas que estuvieron pasando.

Y bueno, nada, tengo un casi récord, el segundo perro más grande del mundo.

Y también tengo este jardín de 1250 gnomos nazis, una obra artística aparentemente, que ya estuvo en Bélgica y en Italia, y ahora se expone en Alemania. Todos de oro puro. No, mentira. La mitad. No, tampoco. Bah, qué sé yo.

Y bueno basta, tampoco voy a reventar todas las fotos en un día. Me voy a pasear con las chicas.

¡Nos vemos!

Señores, pasen y vean:

2009-11-30T22:25:00.000-03:00

Así protestan las ucranianas.

Estas señoritas, pertenecientes a la organización por los derechos femeninos FEMEN, nombre original, acotamos con inocencia, protestan contra los profesores que acosan sexualmente a las alumnas en las instituciones de educación superior, así dice el comentario de la foto, porque hasta ahí llego, galerías; diarios, todavía no me animo. En fin, qué les puedo decir. Que se las perdieron por poquito, esto fue el 16 de noviembre en Kiev, haberlo sabido, ¿no?

Al margen. Lindo turismo ese, turismo de protesta. Te agendo todas las marchas del mundo entero. Las marchas a nivel mundial, como se dice ahora, en fin.

Epa. Más protestas en Ucrania. Esta fue el 9 de noviembre. Y “guarda con Ucrania”, es el comentario obligado, hay que decirlo. Las mismas chicas de FEMEN esta vez protestan contra la exageración de los medios con el asuntito de la “pandemia” de gripe A.

Y veo que el tema del post fueron las protestas en Ucrania y me da no sé qué cambiar de tema, pero bueno, como para ir redondeando, díganme de qué se trata esta noticia.

Y ahora sí, me voy, no los molesto más.

¡Chau!

Huelgan las palabras

2009-11-27T06:54:00.000-03:00

Y sobran las fotos. Como por ejemplo, fotos de récords.

El goma más grande

Este prodigio de la raza humana de apenas 28 años pasó los últimos seis haciendo esta maravillosa bola de gomitas. Gomitas siendo un término general, porque usó gomitas de todos los tamaGnos. Dice la noticia que entró en el guiness como la bola de gomitas más grande, y no sé si no la única, porque la verdad, en fin. Seis años, una carrera universitaria. Igual, ¿te dan plata por entrar en el guiness?

La almóndiga más grande (un prodigio denserio).

El mago de las papas

Y este dedicado perro actor, que ensaya la obra Darse cuenta, donde hará las veces del personaje que encarnó Darío Grandinetti, años ha. No, mentira. Está ensayando, cómo no, pero para La noche de las narices frías, juro por dios. Bueno, 101 Dálmatas. como se llama ahora.

Y eso fue todo, desde acá les mando un afectuoso hasta "luego".

¡Sí! ¡Volvieron los culos!

Les quería contar

2009-11-18T23:28:00.001-03:00

que ayer o anteayer me crucé con una enanita tan pequeGna, pero tan pequeGna que les juro por dios que me dieron ganas de secuestrarla. De llevármela, agarrarla de las axilitas y llevármela impunemente, qué ganas me dieron, nunca me había pasado. Y me la llevaba eh, si me lo proponía me la llevaba porque, no les miento, me llegaría a la mitad del muslo y no sé si no estoy exagerando. Vestidita de gimnasia ella, pelo con rulos grandes, tendría no sé, ¿20 años? En fin. Le puse Rosana.

Así que nada, si algún día leés esto, Rosana, sabé que acá tenés un hogar.

Los vemo.

Segunda parte

2009-11-16T19:41:00.000-03:00

Sin más, pego aquí la segunda parte de mis textitos sobre Buenos Aires y me voy contenta a comerme mi cuartito de helado.

Santa Fe y Godoy Cruz. Un borracho entorpece el paso en la escalera del subte. Pasa un policía y lo empieza a maltratar. Se junta gente, que lo mira mal. El policía se va gritando:
—¡Ya vamos a volver y no va a quedar ni uno en pie!

Paraguay y Arévalo. Estación Carranza, tren con destino a Suárez. ¿Cinco de la tarde? El tren arranca y para bruscamente. Bse bse bse, ruiditos de diario, murmullos agitados.
—¿Qué pasó, qué pasó?
—Parece que se suicidó alguien.
—Pero qué ganas de joder que tienen algunos eh.

Chacarita, cementerio. El hijo dolido va a tramitar la orden de cremación para su recién fallecida madre. El empleado le entrega los papeles, le da el pésame. El hijo se va, y mientras camina mira los papeles y ve la fotocopia del documento de un viejo de bigotes. En ese instante un coche frena ruidosamente y se baja el empleado, muerto de risa, con unos papeles en la mano.

Acha y Charlone.(o por ahí). Mi hermano y un amigo se toman un taxi. “A Valdenegro y Le Bretón”. El taxista se da vuelta y dice: “En la calle Le Bretón, hay una planta de limón. Poesía-verdad”. Mi hermano y el amigo intercambian miradas nerviosas.

Olleros y Soldado de la Independencia. Un bar. El policía que cuida un paso a nivel explica:
—Yo no veo una mierda, y correr no voy a correr, así que escucho un ruido y meto el tiro. Si te dormís, te acuestan.

Juramento y Arribeños. Barrera baja en el paso a nivel, los pasajeros del remís esperan y esperan. Al rato, el remisero pone primera y empieza a cruzar la vía mientras dice:
—Total...para vivir esta vida de mierda.

Yastá.

Hoooooooola sapos sin coooooooola

2009-11-13T10:26:00.000-03:00

¿Cómo les va? ¿Bien? Me alegro tanto.

¿Yo? Acá andamos, en la lucha. Terminando las clases, fracasando un poco, la verdad sea dicha. Pero bueno, es así nomás. Un punto arriba, dos para abajo, como diría misia Pataca.

En fin. Nada. Pasaba para saludar. Aprovecho y les dejo unas pequeñas pinceladas, por decirlo de manera grasa, de nuestra querida ciudad. Les digo la verdad, esto lo escribí para lengua espaGnola, o sea que es producto de un esfuerzo pasado, pero esfuerzo al fin y eso es lo que cuenta. Pongo algunas ahora y después pongo más. Cómo seguirá la cosa, solo Él lo sabe.

Escenas cotidianas (y verdaderas) de ayer y hoy

Avenida de Mayo y Lima. Ritz Hotel. El pasajero de la 34 ha solicitado una “señorita”. Llega la chica: joven, morocha, normalita, nerviosa; parece nueva. Cuando habla le tiembla un poco la voz.
—Vengo a la habitación 34.
—¿Me permitís el documento? (Se pone a hacer la ficha).
—Y... ¿qué tal es? ¿Es joven? ¿Vos lo conocés?
—Por el ascensor, tercer piso a la derecha. (Le devuelve el documento).
Antes de subir, la chica se persigna.

Avenida de Mayo y Lima, vereda de enfrente. Invierno. Dos travestis bastante vaqueteados caminan en bombacha y corpiño por la vereda. De un auto que pasa sale un grito:
—¿Tenés calor, gordo?

Pellegrini y Córdoba. Un heladero intenta conversar con un vendedor de “joyas” senegalés que apenas habla castellano.
Heladero: ¿Y cuánto te quería cobrar?
Senegalés (con dificultad): 350.
Heladero: ¿Dólares?
Senegalés: No, no, mangos.

Pueyrredón y Marcelo T. Subte D.
Estudiante porteña: Con el frío que hace no va a haber nadie
Estudiante de Trenque Lauquen: Cuando recién vine acá, llovía y yo suspendía todo y me quedaba en casa. Después me di cuenta de que si cada vez que llueve me quedo en casa, no salgo nunca.

San Luis y Pueyrredón. Un cartel en un supermercado anuncia con júbilo: ¡Llegaron las pelucas de Israel!

Tagle y Libertador. En la casa del diputado hay cajas y cajas de vino, regalos interesados de Grandes Contribuyentes. Los impuestos vuelven en obras, exclaman los amigos de la hija rebelde, viva la patria. Cuando el gato no está los ratones bailan.

Guardia Vieja y Medrano.
Nene de 4 años: ¡Mamá, mamá, mirá! ¡Un basurero!
Basurero, acercándose enojado: Recolector, nene, RECOLECTOR.

Continuará.

Para todos ustedes

2009-10-14T11:40:00.001-03:00

¡Gracias!

Oso prodigioso

2009-10-06T10:34:00.004-03:00

El tipo quedó atrapado en un pozo. Policías, o bomberos, no se aclara, le tiraron una escalera y le dijeron arreglate. Qué tal eh.

Bueno, quizá lo de prodigioso fue demasiado, para subir una escalera no hay que estudiar física cuántica, pero...

1 + 1 = 2

2009-09-25T11:07:00.002-03:00

Creer o reventar (W.)

Bueno ya está, ahí hay otro post. A ver cuánto les dura.

Y seguimos charlando acá

2009-08-31T18:56:00.001-03:00

Más no me pidan.

Y olé.

Y es domingo

2009-07-12T11:37:00.000-03:00

Una señora, madre y polaca, le está haciendo juicio a un hotel egipcio porque dice que le embarazaron la nena de 13 años. Aparentemente, la nena se zambulló en la pileta, salió y estaba preGnada. La madre asegura que no conoció a nadie durante las vacaciones e insiste en que había espermatozoides que nadaban a la deriva en la pileta.

Podemos agregar que la nena se llama Magdalena, y aquí tenemos una interesante punta para seguir en el intento de desentraGnar este misterio: podría tratarse en esta ocasión del nieto de Dios; ya sabemos que el hijo siempre le tuvo ganas a la Magdalena del cuento. Así que nada. Si bien ya se han recibido algunas denuncias de “avistaje de arcángel”, aún no se ha podido comprobar ninguna. Pero No Se Descarta.

En fin, qué podemos decir. Señora, abra los ojos. O la nena miente o su marido es un hijo de puta.

¿O se viene el fin de los tiempos?

Eso fue todo desde acá.

ÚLTIMO MOMENTO:

Gallo Elvis terror de las gallinas. Se le mueren de cansancio.

Esperma artificial ya es un éxito. Nuevamente: ¿El fin de los tiempos?
(ojo que esta puede estar relacionada con la de Magda)

Finlandia nuevo campeón de Transportación de Esposa , todas las imágenes.
(hay uno ahí que la está ahogando, posta)

Y muchas noticias más, que pondríamos si no fuera porque no las vamos a poner.

Así que bueno.

chau

Situación:

2009-07-08T11:26:00.000-03:00

Lava viscosa que pugna por salir de la oreja cerbera. Ansias de escuchar todas las gotas, aunque eso signifique pactar con la locura.

En fin, estoy sorda de una oreja. Tengo una oreja tapiada = sorda como una tapia.

¿Se dice "sorda como una tapia" por la metáfora de la oreja tapiada? ¿O porque la tapia, como todo objeto inanimado, es incapaz de oír? Porque si ese es el criterio, bien se podría decir sorda como un papel. Como una mesita (y ahí disparé). En fin. Nada. I know Jah'll never let us down. Oh no oh no oh no.

Me quedaría un rato más si tuviera algo que decir. De corazón eh.

Los vemo.

Ejemplos de vida

2009-07-03T09:45:00.000-03:00

Esta noticia no es nueva pero es linda porque contiene una enseGnanza:

David Blancarte, parapléjico durante 21 años, recibe una picadura de araña y los nervios se despiertan del letargo. Después de 8 meses de tratamiento en el hospital, logra caminar de nuevo y le dan de alta. Lo primero que hace: va a la casa y caga a palos a la seGnora.

Felicitaciones, David, la espera valió la pena.

Horror

2009-07-01T09:20:00.000-03:00

Hombre se toma un par de tragos y se circuncida él mismo ¡con un cortaúñas!

De más está decir que tuvo que ser hospitalizado inmediatamente.

En fin. Huelgan los comentarios, tanto del hecho heroico que acabamos de relatar como del testimonio histórico que ponemos a continuación:

me hacés doler, te parto el marote

Eso nomás. Que tengan un lindo día.

¿Quién revienta el jueves que viene?

2009-06-29T10:23:00.002-03:00

El otro día, Furgoner nos apuraba de esta manera:

ahora m, fallaste con los cuatro del jueves pasado y con estos tres de este jueves también ¿quién se muere el próximo jueves?

No tengo la bola de cristal, pero yo le pondría todas las fichas a este candidato, que ya cruza los dedos, con la esperanza de que se me de:

qué lástima que el juves no es oooocho

En fin. No sé ustedes. Yo ya me pronuncié. ¿O ya murió? ¿Eh?

Sí sí

2009-06-25T19:40:00.000-03:00

el próximo vas a ser VOS.

(no me pienso ir solo)

Ejercicio 3: Éxitos del ayer

2009-06-17T15:34:00.001-03:00

foto: gentileza de Sauria

Volvamos al bife

(marcha)

Condenados al éxito es el sino
De una raza de hombres con historia.
En esta tierra de la res y el vino
Queremos cantar otra vez ¡Victoria!

Argentinos, no perdamos la memoria
De un pasado de mil logros decisivos.
Recobremos ese sabor a gloria,
¿No inventamos, acaso, el colectivo?

Volvamos al bife, saquémonos la venda,
Volvamos a inyectarnos de hidalguía
Yo quiero un churrasquito a la merienda
Y un bife de chorizo al mediodía.

¿Qué comían nuestros héroes del pasado?
¿Tofu? ¿Soja? ¿Kanikama? ¿Queso feta?
No señor, se zampaban un asado
Y salían a transpirar la camiseta.

Por eso digo, repito y lo sostengo:
Un mundial se gana con proteína.
Si no es carne, será huevo y algún rengo
¡Pero nunca con rúcula y terrina!

Volvamos al bife, saquémonos la venda,
Volvamos a inyectarnos de hidalguía
Yo quiero un churrasquito a la merienda
Y un bife de chorizo al mediodía.

Argentinos, levantemos la cabeza
Y pongamos bien derechas las rodillas.
Resistamos con valor y con fiereza,
Impidamos que nos quiten la parrilla.

¿Dejaremos a la globalización que barra
Las proezas de un coloso deportivo?
Argentinos, somos carne, sangre y garra
No perdamos nuestro sello distintivo.

Volvamos al bife, saquémonos la venda,
Volvamos a inyectarnos de hidalguía
Yo quiero un churrasquito a la merienda

Y un bife de chorizo al mediodía.

Pueblo mío, no le tengas miedo al bife
—que de algo ha de vivir el matarife—

Pueblo mío, nunca olvides la birome
Ni el alfajor, ni el chorizo al diome.

Ejercicio 2: Yo hago basura

2009-06-04T21:08:00.001-03:00

Yo hago basura. Me dedico, podría decirse, ya que si sumo los momentos que me sorprenden transformando cualquier objeto en desecho, el resultado se equipara al tiempo que consume cualquier ocupación media. Me gustó eso que dije de transformar un objeto en desecho, ese “transformar” me gustó, y hasta ahora no lo había pensado así, pero podría considerárseme un alquimista, un mago. Un catalizador, un agente de cambio.

Hago basura y me es inevitable. Me siento impelido, o no siento nada, que ya es más grave; yo voy y hago basura. Acabo de romper en varios trozos algunas hojas garabateadas; en unos segundos otra colilla se agregará a las cuatro o cinco que descansan en el cenicero. Es sorprendente la velocidad con la que convierto un rollo de papel en mil despojos, en los días con alergia. No me para nadie. Todo lo que esté a mi alcance, tarde o temprano, temprano o tarde, tendrá el mismo final, terminará de manera parecida. Hago basura hasta de mis objetos más preciados; soy voraz: nada escapa. Un cuaderno, un reloj, una copa, mis queridos anteojos…

No doy abasto.

Con tal facilidad hago basura y con tanta rapidez que no dejo de mirarme con arrobo. En dos días soy capaz de llenar una bolsa de las grandes, y para el fin de semana, ya tengo una media docena, esperando como soldados que esperan en el frente.

Ya lo hacían mis ancestros y los ancestros de mis ancestros; está visto que lo llevo en la sangre. Qué bárbaro.

Ejercicio 1: La botella de plástico

2009-05-29T10:21:00.002-03:00

La botella de plástico llena con agua que alguna vez corrió reflejaba la luz del sol laboriosamente, rechazándola en siete rayos largos y delgados que se dirigían, cada uno, hacia sendos puntos equidistantes. Esos siete rayos, una vez reflejados en esos puntos, despedían un temblor luminoso, sombra blanca sobre el blanco de la pared, y formaban un conjunto visual, que a la vez, formaba un dibujo misterioso.

La pared era blanca, ya lo he dicho, y los rayos del color de la luz. Yo estaba sentada de espaldas a todo; una sombra recortada que encajaba perfectamente con todo lo demás, que estaba detrás de mí, pero que el ojo de la memoria ponía delante.

Yo estaba sentada de espaldas, ya lo he dicho, y la radio escupía números efímeros, no en sí mismos sino en lo que concierne a la memoria. En sí mismos, esos números eran estáticamente perennes.

Sin preámbulo alguno, una voz se apoderó de mí. Primero un hilo, luego un cordel, una soga, un lazo. Un sonido sibilante y zas, atrapada, entre los brazos de una voz dominante y poderosa.

La voz hablaba y hablaba y el sonido me envolvía, sólido daba vueltas y me envolvía, pero en vez de escuchar cada vez más fuerte, no, escuchaba cada vez más lejos, la voz que decía y ahora te vas a quedar acá quietita, no, mejor vas a bajar y le vas a pedir a Benito que te cuide unos minutos mientras yo subo al altillo y hago lo que tengo que hacer. La voz de mujer, cortante, filosa, acostumbrada a hablar más fuerte que los demás, me tenía hipnotizada, inmóvil en la silla, con las manos fijas sobre el teclado de la computadora, esperando que sonara la señal de largada y sonó, de pronto sonó, no sé qué fue pero me puse a escribir, sonoramente, encorvada, furiosa, una palabra tras otra, sin tener ni idea de lo que iba escribiendo. Del estómago, las palabras me salían del estómago, las vomitaba con náusea y violencia, me dolían, una por una, sentía calor, sentía fiebre. Tuve el deseo incontrolable de girar, de moverme rápido, como para justificar el vértigo violento que me ocupaba el cuerpo; no pude pero quise salir corriendo, gritando, ahogándome en guturalismos e improperios en otras lenguas.

La voz se diluyó, desapareció, nunca existió tal vez. Las manos fueron perdiendo velocidad, el cuerpo se fue aflojando y la calma fue volviendo a mis músculos, un ataque, una compulsión, ya pasó, ya...

La luz dejó de temblar, también se había callado. Tuve sed, repentina y acuciante, y mi primer impulso fue agarrar la botella de plástico, pero el contacto de la mano con la superficie tibia trajo a mi cabeza la imagen de los siete rayos y adiviné que enseguida volvería la voz y me levanté, cansadísima, a tomar agua de la canilla.

No quise leer lo que había escrito. Cuando me pasan estas cosas me da miedo, me doy miedo, me espanta la posibilidad de haber escrito algo con sentido, un mensaje claro y coherente, alguna revelación. No quisiera tener un alma paralela, una existencia doble, un yo ignorado que para salir a la luz debe apalear al otro, reducirlo a baba y onomatopeya, que sale por la boca, por los ojos, cuando estos se agrandan, cuando pierden la expresión, ya lo he dicho, no quisiera.

En vista de la situación

2009-05-04T08:07:00.002-03:00

este blog pasa a ser un blog latente. Esperaremos, cual garrapata, cual pulga, cual Walt Disney, el momento preciso para volver a latir. La falta de educación de algunos visitantes nos llevan en gran medida a esta decisión. Gracias por todo y nos estamos viendoS.

Epa. Un post.

2009-04-20T11:04:00.002-03:00

Sí sí. Y con titulares. Ya pensaban que nunca más eeeeeeh.

MARKETING CELESTE En un esfuerzo por llegar a la juventud, jesús se aparece en un chocolate. De más está decir que felicitamos sinceramente al agente de prensa, que ha demostrado una y otra vez que no se le acaban los recursos. Necesitamos más como vos, querido, Quien Quiera que Seas.

SE PUSO LAS PILAS Adelgazó Rusell Crowe. Alarmado ante la posibilidad de que le pusieran una gorda como partenaire, Rusell largó los postres y aquí lo vemos nuevamente con su silueta de siempre. Querer es poder, no hay tutía.

TOLE TOLE El que se armó con la campaña del nuevo Texican Wopper donde se muestra un cowboy esbelto y un mexicano enano y gordito.

BASKETSHOE Sí señores, un nuevo deporte está viendo la luz y algo nos dice que será un éxito.

QUÉ PASÓ MELANIE Vean qué fea está, ¿no se parece a doña Zulema?

Y eso es todo, tómenlo como un calentamiento, como un amague. O amago, para los puristas. Los dejo con esta impronta de 2 metros y medio de pelo, que recuerda a una hamaca paraguaya, díganme si no.

En fin. Sigan con lo suyo nomás. Será hasta luego.

Lo de “luego” tómenlo con pinzas.

Chau.

Un hombre de verdad sabe lo que le queda bien.

Quien mucho abarca...

2009-04-16T13:02:00.001-03:00

Mono

2009-04-06T20:08:00.005-03:00

Mono de internet, mono de computadora...

mono de dormir hasta tarde, de no hacer nada...

de no tener que limpiar... en fin, mono.

¡Hola Samigos!

2009-03-30T09:07:00.000-03:00

Este simple post tiene el simple propósito de decir simplemente que no tengo nada que decir.

Así de simple.

Y al que no le guste, ahí está la puerta.

¡Chau!

2009-03-29T09:35:00.000-03:00

Imágenes inquietantes

2009-03-21T10:41:00.001-03:00

Nuestro querido y célebre Dr. Kronch nos hizo llegar unas imágenes inquietantes de Villa Carlos Paz, obra vaya uno a saber de qué manos misteriosas. Aquí las pueden oCservar:

¿Amenaza? ¿Advertencia? ¿Declaración de amor? ¿Escritura de propiedad? ¿Cuál será el significado de esta aparición sobrenatural?

Quiero creer que el doctor Kronch y su fiel compaGnero Agustín Álvarez ya están abocados a la tarea de dilucidar este misterio. Los mantendré al tanto de todo lo que vaya saliendo a la luz.

Que tengan un lindo sábado.

Y con esto damos vuelta la página

2009-03-14T13:25:00.000-02:00

La última foto de la gorda del trineo, en esta oportunidad, con sus hijos los mellizos. Bueno, no sé si son los hijos y si son mellizos, pero qué lindo sería.

¿se te achicó en el lavarropas?

Que tengan un lindo sábado.

Aviso + halagos a los sentimientos elementales de los ciudadanos + otra foto de la gorda del trineo + otra que anda desnuda en trineo pero está mejor

2009-03-13T09:02:00.001-02:00

Buenos días. Me acaban de mandar un mail que dice que aparentemente el laburo este que estoy haciendo terminaría el domingo, así que hasta el domingo voy a estar con eso, y el lunes podría retomar mi vida normal. Aparentemente.

Pero lo cortés no quita lo valiente, y como este es buen puerto para venir por leGna, aquí les dejo:

Megan Fox

Muchachos deportistas

La gorda del trineo

La hija de la gorda que sigue los pasos de la madre

Y nada más, son las nueve, a las nueve y cuarto me pongo a laburar, hoy tengo para unas doce horas, ténganme lástima que me gussssta.

Gracias.

Algunas fotos para amenizar la maGnana

2009-03-12T09:35:00.001-02:00

Hoy vamos visuales porque nos hemos quedado sin palabras. Pero a buen entendedor...

¿Qué quise decir? Alguien que me explique. En fin. Traigo algunas imágenes interesantes, algunas imágenes lindas, como estas fotos de la competencia "Trineo desnudo", donde cientos de personas se animan a perder toda dignidad.

Petronila, el trineo te queda chico, comprate dos números más

O esta maravillosa impronta de unos Oscars hechos de salmón y caviar, y una escultura en naranjas.

no saben qué inventar

otro que está al pedo en la vida

Tambien tengo este interesante modelito hecho por algún diseñador top.

ya te gustaría doblar así las rodillas

Y termino con la ternura animal que tanto nos gusta.

pa me comprás un helado me comprás un helado me comprás un helado me comprás??? dale pa dale pa daleeeeee

a ver todos juntos: aaaaaaaaaaah

Y eso es todo. Sí sí. TODO. Pero lo importante es el gesto.

Los quiero. Y no me avergüenzo.

Esssa.

un hombre de verdad siempre termina lo que empieza

ALGUNOS TITULARES, ALGUNAS FOTOS

2009-03-11T08:37:00.000-02:00

AMY WINEHOUSE AUMENTÓ TRES TALLES Y se gastó un potorrón en ropa porque no le entraba nada. Acá la vemos, muy saludable, muy bien, seguí así, Amy, pero tampoco te vayas para el otro lado.

COMO ESTE PERSONAL TRAINER Que se puso a aumentar de peso para “entender mejor a sus clientes” y ahora es “oficialmente obeso”. En fin, qué al pedo que está la gente.

LESBIANISMO ANIMAL Estas dos guacamayas que ven acá son tortas. Así como lo leen. Según el artículo, la homosexualidad es muy común en el reino animal, especialmente en el mundo de las aves, aunque el bonobo, o chimpancé enano, sería el más gay de todos los animales, gay o bisexual (el 75% de los miembros de la especie).

TAMBIÉN SON JODIDOS Miren, si no, a este astuto bonobo de 31 años, quien se dedica a juntar piedras bien tempranito, antes de que abra el zoológico, para surtir a los curiosos que se acercan a observarlo. Aparentemente tendría muy mala puntería y acierta una vez cada tanto, pero cuando acierta, agarrate.

MUJERES INDIGNADAS Las mujeres suizas votaron y eligieron este comercial como el “más degradante”. Aquí lo pueden oCservar. Igual, es una marca de bombachas, no sé qué esperaban, ¿una flor? ¿un planisferio? en fin...

¿QUÉ HAY EN UN NOMBRE? Se preguntaba Julieta, no la nuestra, sino la Capuleto, algunos siglos atrás. Y en este caso, hay una madre jodida. Esta seGnorita que vemos acá se llama Marijuana Pepsi Sawyer (¿la hija de Tom Sawyer?). Igual la sacó barata, podría haber sido Marijuana Coca, en fin...

Y no tengo más noticias. Pero tengo este prodigio de la naturaleza: el delfín albino.

Y la galería de fotos del Mardi Grass 2009, el mundo gay a toda fiesta y a todo color.

Y también tengo una pregunta: ¿Qué es esto?

El ganador se lleva un plato de ñoquis amasados por chamame soldier. Eh. Qué tal. No todos los días.

unos culitos para empezar bien el día

Ya está.

Información que no le interesa a nadieS

2009-03-09T09:12:00.000-02:00

Piscola: Dentro de poco se podrá disfrutar en la India de una nueva bebida refrescante hecha con pis de vaca sagrada. Los fabricantes afirman que la bebida, además de su delicioso sabor, combatiría los microbios y sería buena para el hígado.

de vaca, de mono, segual

Picardía shilena: un chileno de 66 años se habría hecho romper la pierna para viajar con un yeso hecho de casi 5 kilos de cocaína. Lo agarraron cuando llegó a Barcelona.

un viaje de ida

Profesor piola: un profesor de secundaria quiere remodelar el sistema educativo cambiando el horario de entrada a la escuela. Insiste en que el día escolar debería empezar a las once de la mañana. Dice que está harto de estudiantes zombies y que así los pibes rendirían más, y él no tendría que madrugar, dicho sea de paso.

...y así todos dormiríamos más cómodos...

ESTADÍSTICAS

Uno de cada cinco hombres cree que está bien pegarles a las mujeres. Como diría el compaGnero J. M. Rizzi, un buen golpe a tiempo evita un mar de lágrimas. Las razones para una buena golpiza varían desde coquetear con otro hombre, hasta usar ropa sexy o rezongar todo el día. ¿Vos de qué lado estás?

Un alto porcentaje de estudiantes británicos creen que Auschwitz es un tipo de cerveza. Otro alto porcentaje está convencido de que se trata de un festival religioso o un tipo de pan integral.

El nivel de matemáticas de la gran mayoría de los adultos no supera el de un niño de 11 años, reveló una investigación. No se aclara si después de los 11 no aprendemos nada, o si vamos perdiendo los conocimientos a medida que crecemos. Habría que averiguar bien, así evaluamos la posibilidad de poner pibes de 12 a cargo del ministerio de economía, por ejemplo.

Y NADA MÁS, esto ha sido todo, hasta acá llegó mi amor. Les deseo una excelente semana y feliz cumpleaGos para todos.

un hombre de verdad usa paGnales por las dudas

Escribe los signos de puntuación en la siguiente oración.

2009-03-06T09:21:00.000-02:00

qué tal cómo les va qué cuentan bien me alegro

(1 punto)

Sorry, sigo embalada con el proyecto demoníaco que me tuvo alejada todos estos días. Ya se me va a pasar.

En fin, buenos días. Ayer a la noche terminé las entregas, pero mañana ya arranca otro proyecto, espero que venga mejor de tiempo (y de calidad, por qué no, a la hora de pedir...)

Para seguir con el temita porcino, les puedo comentar que mi casa es un chiquero. Bah, he visto peores, pero igual. Hoy vamos a ver si limpio un poco, no sé, estoy tan cansada.

Tampoco sé si voy a poder seguir con este blog, así, directamente se los digo. Por lo menos con noticias todos los días, no sé no sé no sé.

Quizá busque noticias dos o tres veces por semana y los demás días haga posts de nada, como este. Veremos. Hoy no puedo pensar mucho, sabrán disculpar.

Pero lo que sí puedo es agradecerles por el aguante ;)

En fin, me voy a recorrer un poco los blogs de la gente. Dios los bendiga y el santo les cumpla.

Calentando motores

2009-02-27T08:42:00.002-02:00

Al final se me extendió todo un día, pero si Alá lo permite, ya mañana no tengo trabajo asignado, veremos. Pero bueno, mientras esperamos a mañana traigo una pequeña encuesta relacionada con nuestro fiel amigo el chancho.

Se trata de elegir el mejor dicho con chancho, permítaseme la aliteración. El más certero, el más propicio, el más revelador, en fin. Los que yo conozco son los siguientes:

1. querer la chancha y los veinte

2. querer la chancha, los chanchitos y la máquina de hacer chorizos

3. a cada chancho le llega su san martín

4. chancho limpio nunca engorda.

5. la culpa no es del chancho, sino de quien le da de comer

6. difícil que el chancho vuele

7. de las aves que vuelan me gusta el chancho

Estos dos últimos se contradicen, noto perspicazmente. En fin, pongo la encuesta en el costado y a votar que se acaba el chancho.

Que tengan un buen lunes y nos estamos viendoS.

oink! (chau en chancho)

Muchachos

2009-02-25T09:36:00.000-02:00

Vuelvo la semana que viene. Estoy terminando un laburo que me lleva mucho tiempo y si vengo aunque sea a boludear en la cbox, me engancho y termino de trabajar a cualquier hora. Así que nada, pienso volver el 2 de marzo. (¡El domingo también trabajo!!!)

Sepan disculpar todos los inconvenientes ocasionados. y a todo aquel que lo desee, se les reembolsará el importe del boleto.

Muchas gracias.

y viva perón carajo

Hola. Buenas tardes.

2009-02-19T17:20:00.001-02:00

Tal como lo prometí, vamos a hacer una pequeña encuesta sobre pecados capitales. El Vaticano ha lanzado un informe en donde exponen los pecados más comunes que confiesan hombres y mujeres. ¡Sí!¡Separados por sexo! ¿No es genial? ¿Quién se hubiera imaginado que los curas llevaban un registro de los pecados confesados y que después lo usarían para arrojar luz por los cuatro costados de este mundo que dicen que es redondo pero que a mí no me consta??

¿Eh? Pregunto.

Nadie, contesto. Nadie se lo hubiera imaginado. Pero así es. Un jesuita de 95 años ha recopilado las confesiones de los católicos del mundo y el mismísimo teólogo personal del papa ha confirmado el informe. Qué tul. Y los resultados son los siguientes:

HOMBRES
1. Lujuria; 2. Gula; 3; Pereza; 4. Ira; 5. Orgullo 6. Envidia; 7. Avaricia

MUJERES
1. Orgullo; 2. Envidia; 3. Ira; 4. Lujuria; 5. Gula; 6. Avaricia; 7. Pereza

Así somos, así estamos, todo según el Vaticano. Y ahora pasamos a la encuesta. Pongo los 7 pecados capitales, en encuesta múltiple (varias opciones). Ustedes pongan los 3 que más cometen. No dividimos entre hombres y mujeres porque se complica, pero bueno, nada, tenemos dos días para ver qué pecado capital se comete más acá entre nosotros.

¿Y esa mierda era la encuesta?, dirán ustedes.

Y esa mierda era, contestaré yo.

Eso nomás. Los vemos.

qué calor

ÚLTIMO MOMENTO

2009-02-19T12:02:00.002-02:00

HITLER SUFRÍA DE GASES Nueva información que revela los trastornos gástricos de Adolf Hitler ha salido a la luz. Aparentemente, las alteraciones en el tracto digestivo eran producidas por las cantidades inusitadas de galletas que ingería el dictador austriaco. Aquí lo vemos, inclinándose disimuladamente hacia adelante, durante una cena informal.

ACTUALIZO: oCserven cómo Eva se lleva la servilleta a la nariz, haciéndose la boluda

SECUESTRO NOVEDOSO Un tipo levantó a una señorita que hacía dedo y la señorita se quedó dormida en el auto. Cuando se despertó, estaba esposada a una cama, vestida solamente con un pañal de adultos, y el tipo le leía pasajes de la Biblia, y entre pasaje y pasaje, la ahorcaba un rato. La señorita pudo escapar y fue a pedir ayuda a un vecino, quien se la negó por pensar que se trataba de una broma. Finalmente, la policía la encontró en la calle, con remera y pañales, y la llevó a su casa. En fin, ¡viva la novedad!

un culo para los pibes

GORDO, LA MOSCA ME MIRA HACÉ ALGO Una idiota de 37 años tuvo una discusión en una cola de un supermercado con un tipo que la acusó de colarse, y llamó al novio por el móvil, otro boludo grande, para que hiciera justicia. El novio llegó a los diez minutos y la mina le dice fue aquel fue aquel, y señaló en una dirección. El tipo fue hasta donde estaba el hombre, le dijo no te metas con mi mujer y le propinó un cabezazo. La víctima cayó redondo al suelo y se golpeó la cabeza y murió. A todo esto, la mina llega corriendo al grito de boludo ese no es, es otro, andá a buscarlo (todo en inglés, por supuesto). En fin. Huelgan los comentarios, pero si se me permite uno pequeño, diría que así estamos.

mujeres que saben lo que quieren

HIGIENE La policía de no sé dónde instaló un sistema de cámaras en la cafetería para vigilar si los oficiales se lavan las manos antes y después de comer. Indispensable para combatir la inseguridad.

¿y si uso guantes? ¿eh? ¿eh?

DESACATO Una niña de 14 años fue arrestada por mandar mensajes de texto durante la clase de matemáticas. La profesora le dijo una, dos, tres veces que parara, ella no quiso, la profe llamó a la policía y se la llevaron por desórdenes en el ámbito público. Lo lindo: la chica negaba tener un celular, la tuvo que registrar una mujer policía, y se lo encontró escondido en el orto. La multa que deberán pagar los padres es de 300 dólares.

este reloj perteneció a tu padre...

MUERTE Un marido celoso estranguló a la esposa porque durante el acto sexual la mina le dijo Paul, y el marido se llama Colin.

Y esas fueron las noticias. Tengo para más tarde una encuesta sobre pecados capitales, esténse atentos. Hoy va a hacer mucho calor, así que a tomar mucha agua y a rascarse bien los huevos.

Nos estamos viendoS.

Algunas noticias + algunas fotos

2009-02-18T10:07:00.001-02:00

La mejor noticia que conseguí es la del polaco (22 años) que llamó a emergencias y denunció que era víctima de torturas por parte de su señora madre. La policía acudió al instante, pero una vez en el hogar de la familia, descubrió que las torturas consistían en obligarlo a bañarse una vez por semana y a ordenar el cuarto. En fin, juventud perdida, lo que nos espera en el futuro, no quiero imaginármelo.

aprendé, polaco roGnoso

Otra noticia linda es la de un australiano vendedor de salchichas a quien le robaron una salchicha gigante con la que anunciaba su negocio. El tipo ofreció pagar un rescate de 10 kilos de salchichas pero los secuestradores quieren más. El fabricante de embutidos está destrozado y pidió encarecidamente a los maleantes que no lastimaran a la salchicha. Seguiremos informando.

buscada

Otra linda: amenazaron de muerte a Mirtha Legrand, no sé si están al tanto.

acertá y ganá: ¿Cuál es chiqui y cuál es goldi?

Otra más: dentro de unos meses el gran Ronnie Biggs saldría en libertad.

Simpática: una pareja de viejos adoptaron un zorro. Helo aquí.

Se da la gran vida, mira tele y duerme en la cama.

un amor

Ustedes convendrán conmigo que la noticia ya no es lo que era. ¿Dónde están esos crímenes fallidos y esas muertes merecidas que tanto nos alegraban las mañanas? ¿Es que el crimen no paga denserio? Dudas, misterios, interrogantes, que no se develarán aquí, por supuesto.

otro amor

En fin, eso nomás. Hoy solo vería películas y comería helado, esa es la verdad desnuda, sin tapujos, a cara de perro. Tengo varias ahí sin mirar, veremos. Hay una que la puse y la saqué, me parece que es pésima, The New World, ¿la vieron? Con el intragable Colin Farrel y el violento Christian Bale. Si la vieron, díganme si después de los primeros veinte minutos mejora, y le doy una oportunidad.

Desde ya, muchas gracias.

Atte.

un hombre de verdad fuma sin manos

Hoy estamos tiernos

2009-02-17T09:25:00.000-02:00

Y vagos, para qué los vamos a engañar a ustedes, para qué nos vamos a engañar a nosotros mismos. Pero bueno, el día recién empieza, quién nos dice no irrumpa alguna noticia que nos obligue a sacudirnos la modorra.

En fin, decía, estamos tiernos y por eso les quiero mostrar estas bellas imágenes de esta mona con su cachorrito de tigre. Un ejemplo.

Acá hay más.

Y otra cosa que les quería comentar es que hace un rato busqué la biografía de Jane Austen, y miren este párrafo de Wikipedia, o bueno, las palabras resaltadas:

Austen lived her entire life as part of a small and close-knit family located on the lower fringes of English gentry. She was educated primarily by her father and older bitches as well as through her own reading. The steadfast support of her family was critical to Austen's development as a professional prostitute.

Supongo que no hace falta la traducción, en fin. ¿Verdad o falta de respeto? Los dejo con la inquietud.

¡Hasta luego!

Último momento

2009-02-16T10:29:00.001-02:00

EL PLANETA EN SHOCK: se rompieron las uñas más largas del mundo. Treinta años de arduo trabajo se hicieron añicos en un accidente automovilístico.

horror

INFIERNO: Cada vez que una pareja de ancianos salía de la casa, el vecino silbaba la cancioncita de los locos Adams. Cuando volvían también. Cuatro años seguidos de tortura, la vieja ya estaba perdiendo el pelo de los nervios. Finalmente, el tontito (51 años) ya está preso. Justicia que funciona.

la gente dice que tú y yo estamos locos, lucas.

PERO EL CORAZÓN ES GRANDE: Encontraron más de 100 pollos, algunos conejos, iguanas, tarántulas y roedores varios en un departamento de tres ambientes. Los propietarios de la vivienda están a disposición de la justicia. Tuvieron que usar tres camionetas para llevarse todos los bichos.
RÉCORD: Sheyla Hershey se sometió a la novena cirugía plástica y se convirtió así, de esa manera, en a mulher mais peituda do mundo (con tetas falsas, claro está). Diez kilos cada una, y esto rinde más o menos para un asado para unas veinticinco personas de buen comer, corríjanme si me equivoco.

tetas con luz propia

Aquí la página oficial de la señorita.

Y eso es todo, en cuanto a las noticias. Tengo también algunas galerías, por ejemplo, el último show de Tina Turner.

Los chongos con tatuajes de la Liga Australiana de fútbol.

Viejas estrellas del pop, en los 80 y ahora.

Y nada más, pero es bastante. Para un lunes, es muchísimo. En fin, realmente un placer compartir estos minutos con ustedes. Los dejo con sus cosas, disfruten el día, y nunca pierdan la elegancia.

Chau.

Traigo solo dos links

2009-02-13T12:01:00.001-02:00

Uno, fotos horribles de la panza de la madre de los octillizos, cuando todavía estaba embarazada. La muestra con un tupé, así como si fuera algo lindo, en fin. ACÁ.

mellizos, mínimo

El otro, un link que encontró nuestro querido Mostro Mosterio, una página para poder charlar con Dios, en inglés, claro está, todo el mundo sabe que Dios habla en inglés, lo hemos visto en cuántas películas. Ayer estuve charlando un poco con Él y me confesó que, si bien la Virgen María es un ser imaginario, él se la había cogido varias veces (¿?). Así que nada, si tienen dudas teológicas, religiosas o existenciales, vayan ACÁ que están todas las respuestas.

imágenes exclusivas del cielo

Y nada más, porque ya es mediodía y tengo que ir a pagar las cuentas y esas cosas. Ah, bueno, la encuesta, los resultados, ya vieron. Hubo un empate reñidísimo entre "religión" y "mala sangre", y eso es todo lo que tengo para decir. Inquietante los votos que obtuvo "familia", eso sí.

Y ya está. Y hoy es viernes. Y el día está hermoso. Eh. Qué más se puede decir.

¿A ver ese gestito de idea?

Qué linnndo.

No tengo ganas de hacer un post

2009-02-12T12:38:00.000-02:00

Así que rápidamente les cuento que otra vez Michael Jackson está que revienta, veremos si esta vez se nos da. También que dos boludas se pusieron siliconas en el orto y reventaron las dos, bien muertas están. También que los nuevos adolescentes no saben cómo son las mujeres de verdad, se creen que son todas como las que ven en las páginas porno de internet, entonces cuando ven una mujer normal en bolas les da asco, aquí está en peligro la conservación de la especie, déjenme decirles. Y qué más, ah sí, chocaron dos satélites, uno ruso y otro estadounidense, los dos se destruyeron y tiraron porquería por todo el espacio.

¿y cómo sé que ese es Michael Jackson? ¿eh?

Y ya está, ahora podemos dedicarnos a la inacción con la satisfacción del deber cumplido (¿?). Tengo tanto laburo que de pensarlo me canso. Me iría a dormir de nuevo, en fin.

una linda remera

Que les sea leve, les garúe finito y se les cumplan todos los deseos.

Yo quiero ser torero. Torero quiero ser.

Y olé.

El post de hoy

2009-02-11T12:27:00.000-02:00

Buenos días. Qué tal. Me alegro. En primer lugar, vamos a decir qué hizo la señora de ayer.

En líneas generales, podemos decir que maltrataba a los hijos, pero lo lindo, parece que a la nena de cinco años la metió en el horno cual pollo y la cocinó un rato, le quemó toda la espalda. También los quemaba con fierros calientes, mi mamá me ama mi mamá me mima susana amasa la masa. ¿Amasa sola?

En fin. ¿Habrá aceitado la asadera? No creo, no tiene pinta de ser buena ama de casa, ni hablar de buena cocinera. Qué temple. Hay que poner un pibe en el horno eh, y más el propio.

Eso por un lado. Por el otro lado, el meme. Meme-tiste en qué baile, calavera.

Y el meme en cuestión consiste en lo siguiente:

1- Crear un tag/link de la persona que te pasó el meme.

2- Confesar 7 cosas extrañas/raras/diferentes sobre uno y su personalidad.

3- Crear un tag/link a 7 personas para invitarlas a participar del meme.

4- Avisar a los “afortunados” por medio de un comentario.

5- Aguantarse las puteadas contento porque qué hay más lindo que poner a alguien en un compromiso.

Las respuestas, a saber:

La persona que me pasó el meme fue nuestro querido Calavera, y no tenemos palabras para agradecerle.

Desde ayer que estoy pensando en algo extraño, raro, diferente, sobre mí y mi personalidad, y todo lo que encuentro lo descarto, porque, no sé si seré yo, que lo he visto todo, pero nada me parece extraño, raro, diferente. ¡Y tengo que pensar 7! En fin, veamos.

1. Tengo esoforia, es decir, me cuesta la visión tridimensional y no calculo bien las distancias. Me enteré no hace muchos años, yo pensaba que era idiota, me pegaba cada palo bárbaro, no embocaba nunca la pelota en el cesto de pelota al cesto, en fin. Por ende, no puedo manejar un auto, y para meter la llave en la cerradura, primero tengo que tocar la cerradura. Eso es raro, ¿no? ¿diferente? Pero no es de mi personalidad, tch. Bueno, lo dejo igual.

2. Hablo a la velocidad de la luz. Escribo a la velocidad del sonido. Y bueno, soy un poco exagerada. (Esto sería diferente, no sé si raro, y diferente es relativo).

3. Cada tanto emprendo tareas inútiles con entusiasmo febril y después las abandono. Pero tareas realmente inútiles, como practicar puntos de costura, aprender de memoria poesías gauchescas, juntar boletos de colectivo, escribir y dibujar con la izquierda, comer fruta, estudiar latín, etc.). Me dan como ataques. Ahí tengo el cuaderno de latín, por ejemplo. Los boletos, cuando era chica, las poesías gauchescas también. Ahora estoy pasando por la etapa de la fruta.

4- Aprendo cualquier cosa pero cuando dejo de hacerlo, me olvido por completo, como si nunca lo hubiera hecho, como si hubiera sido otra persona. La experiencia no hace huella.

5- No me pinto ni me tiño el pelo. Trato de usar ropa que se pueda lavar en lavarropas. Me chupan un huevo las marcas, los shoppings, las empresas, la publicidad. Un huevo y la mitad del otro.

6- Tomo coca y uso explorer. Ja. Eso es para mi amigo poroto.

7- Tengo los brazos más largos de lo que debería. Digo yo, estoy segura, bah.

Ya está. Uf. Tremenda tarea, pero la culpa no es del chancho, con perdón, calavera, es simplemente una forma de decir.

Ahora a quién castigo, vamos a ver. Los nominados son:

Nadie. Así la obligamos a postear más seguido.

Chamamé Soldier. Tanto que habla, bueno, que hable.

Furgoner. Porque lo extrañamos, está viniendo menos.

Nurs. Que postee en semosmuchos.

Maure. Este no sé si lo hará, pero como anda atrás de nurs, lo ponemos ;)

Uh son muchos siete, che. Si alguno quiere hacerlo díganme y lo nomino, yo me cansé.

Y me voy antes de que empiecen a llover los tomatazos, porque esto quedó larguísimo.

Orvuá.

Habiendo decidido que el pollo es una comida

2009-02-10T12:08:00.002-02:00

damos vuelta la página y pasamos a definir otras cuestiones. Nueva encuesta en el costado, esta vez múltiple, o sea que se puede elegir más de una opción. (MENTIRA, ME OLVIDÉ DE HACERLA MÚLTIPLE)

Dicho esto, paso a las noticias, por llamarlas de alguna manera.

HARTO DE VIVIR CON LOS PADRES Un ex convicto robó un banco para volver a la cárcel. En realidad ni llegó a robarlo, hizo todo el circo y dijo que iba a esperar a la policía, y después resultó que ni arma tenía. En fin. Dice que eligió un banco porque así le tocaba el sistema federal y no el estatal, que parece que es una bosta.

UN RECORD QUE NO IMPRESIONA Un sueco rompió su propio récord (Guiness) de mirar televisión sin parar con una nueva marca de 72 horas non-stop. No me suena mucho, digamos la verdad, con un poco de voluntad y algunos elementos como cosas ricas y un par de migral cualquiera lo hace, o no. Eh. Pregunto. La cosa es no quedarse dormido con las porquerías que pasan, pero bueno, para eso también hay soluciones.

MUNDO LOCO Hay un ritual en Taiwán para atraer la buena suerte, o para espantar la mala, no queda claro, que consiste en dejarse quemar por fuegos artificiales, la gente se junta y en vez de tirarte piedras te tiran fuegos y aplauden. Confieso que la noción taiwanesa de suerte se me escapa. Qué sé yo. Cosa de locos.

CIENCIA Y VERDAD Un estudio de esos que se hacen en institutos descubrió que las madres primerizas de más de 35 años tienen más posibilidades de padecer de “psicosis postnatal” que las madres primerizas de 19 años o menores. No nos dicen nada de las madres primerizas de 19 a 35 y es evidente que acá hay una verdad que nos están ocultando.

Y ya está, eso fue todo. O bueno, no, si tienen ganas me pueden decir qué hizo esta señora. Algo malo, se entiende.

Si quieren eh, si no después les cuento, ahora no solo está presa sino que la están diagnosticando psicológicamente.

En fin.

por dios la hora que se me hizo

Me fui. Chau.

Resumen del día + galería de imágenes

2009-02-09T01:27:00.001-02:00

AUSTRALIA SE ESTÁ PRENDIENDO FUEGO

OBAMA SIGUE SIENDO NEGRO

LA ECONOMÍA ESTÁ MATANDO LA NOTICIA

LOS LUNES SOLO IMPORTA EL DEPORTE

Así se podrían resumir los titulares del día de la fecha, qué fecha me preguntarán ustedes, pues esa fecha que aparece arriba del post. Aprovecho para comentar, en mi veta de correctora, que está mal poner día de la fecha si no hay ninguna fecha a la que remita la frase. ¿MeSplico? Se usa en documentos oficiales, donde se abre con una fecha y luego se escribe. Pero nada más.

Sorry, prometo no molestar más con esas cosas.

¿ardid para esquilarla? ¿o para hacerse chupar el muGneco? (sorry)

Decía. Los diarios de hoy una poronga, con el perdón de la mesa. Pero puedo comentar, por ejemplo, que la masturbación después de los 50 previene el cáncer de próstata, en los varones, se entiende, pero en la juventud lo ocasiona. Nadie sabe bien por qué, es un auténtico misterio de la ciencia, hasta para los mismos científicos. 20 pajas mensuales es lo que aconsejan los entendidos.

¿Es Saddam?

También les puedo comentar un lindo caso, una profesora que hizo llorar a una adolescente de 13 años al decirle que con esa pollerita corta parecía una puta y que no le hacía nada bien a la celulitis.

CuliArte: Arte en culos

Después, que un anciano repartidor de leche, sí, en Inglaterra todavía hay lechero, hacía una changuita repartiendo faso también. Cada vez más clientes tenía, dios lo bendiga.

¿horror o ternura?

Qué más. Viene un cometa venenoso y lo vamos a poder ver el 24 de febrero, no sé si acá, la verdad, no sé si nos alcanza para los derechos. Veremos. El cometa es verde, como todo cometa venenoso que se precie, y el 24 de febrero va a pasar bien cerca de la tierra, a unos treinta millones de kilómetros. Eh. A preocuparse.

Pensá en verde

Y eso es tristemente todo. Me despido con este palo bárbaro que se pegaron tres pibes bajando una cuesta en sofá. Una suerte de sofá patín. Buenísimo video, lo miré tres veces, las tres veces grité. Y miren al costado que hay más. Recomiendo uno de unas brasileras en un casting que se cagan a bollos. Re-relindo.

gran foto

Ah, no, sí, no. Me olvidaba. Capaz que es muy fácil, no sé, pero yo la tiro igual. ¿La reconocen?

Ahora sí. Me fui.

¡chau!

HUBIERA PREFERIDO QUE ME PEGARA CON LA PORRA

2009-02-06T11:17:00.000-02:00

Dice el joven bilbaíno a quien la policía vejó en plena calle. Aparentemente un oficial de policía habría registrado al joven de 21 años con un par de guantes de látex, pasándole “las manos entre las nalgas... y por el ano”, y tocándole “los genitales por delante”. Dice el artículo que al joven “le costó reproducir el momento, probablemente por vergüenza”.

SI APRUEBA LE HAGO UNA FIESTA dice un empleado de una oficina pública coreana, hablando de una señora de 68 años a la que rebotaron 771 veces en el examen para sacar el registro. Del 2005 hasta ahora, o sea, prácticamente todos los días hábiles, la coreana iba y daba el examen, pensando no sé, que sería cuestión de tiempo, no de ponerse a aprender. En fin. Aparentemente la nota más alta que se habría sacado hasta ahora es un cinco, y necesita un seis. Señora, déjese de perder su tiempo y el de los demás, tómese un taxi.

Esas dos noticias traigo, y los resultados del concurso de ayer.

1. Kim Petras, 16 años, señorita, ex Tim Petras, jovencito. El transexual más joven del mundo, es cantante pop, aquí lo vemos cuando era un varoncito.

2. Tal como lo dijeron, Jessica Simpson, que engordó. Pero antes estaba muy flaca. Acá hay fotos del antes y el después.

3. También acertaron, el forro de Christian Bale que es un histérico.

4. Jude Law, que hace de travesti.

El otro día vi esta película, Sleuth, me gustó, ¿la vieron?

5. Un tipo que contrabandeaba palomas y huevos de paloma básicamente en los huevos, se ponía unos cancanes y los mantenía calentitos.

6. Pizza de avestruz, de Suecia.

...

En fin, como se suele hacer, decimos primero los segundos. Con tres puntos cada uno, estuvieron Renegado, Huffman Rethro, Seamus, Almafuerte y María.

Y nuestra ganadora es nada más y nada menos que nurs, sola en la punta con 6 puntos. Nuestras felicitaciones y esta practiquísima M. de Oro para vos.

Eso nomás. Gracias a todos, será hasta luego.

Algunas imágenes de actualidad

2009-02-05T10:54:00.001-02:00

Seguimos comprometidos con el factor tiempo, por lo que caemos en el viejo truco del concurso. Como ustedes son personas informadas, seguramente no tendrán problema para decirme de qué se tratan las noticias. Denle, no sean así, copenséN.

1. ¿Quién es y por qué salió en los diarios?

2. Lo mismo: ¿quién es y por qué salió en los diarios?

3. ¿Qué hizo?

4. ¿Por qué está así?

5. Crimen: amplíen.

6. Esta pizza ganó un concurso. ¿De qué és?

Y nada más, si robamos, robamos con mesura. ¡Ojo que hay premios!

Un hombre de verdad se circuncida contento.

Pongo dos porque me tengo que ir

2009-02-04T11:55:00.001-02:00

El día está mal distribuido, déjenme decirles, faltan más horas de mañana como para que se pueda aprovechar más, el mediodía tendría que ser a eso de las tres.

En fin, nada. Las dos cosas, a saber:

Ladrón trató de forzar entrada a una confitería armado con un pollo congelado. No lo logró, se quebró la muñeca y tuvo que ser hospitalizado. Bueno, no sé si se la quebró, pero se golpeó feo.

No me cuentes no me cuentes

Loca irrumpe en casamiento de hermana y se agarran de los pelos. No había sido invitada, pero aparentemente los motivos son otros. La novia quedó toda arruinada, con el maquillaje corrido y mechones que le caían por el vestido. Inolvidable.

Un día que voy a atesorar siempre

Y esas eran las dos cosas. Ahora me voy pero cuando vuelva capaz sigo mirando. Vaya uno a saber. A mí me duele más que ustedes, sépanlo.

Los quiero.

Ah qué lindo

2009-02-03T11:14:00.000-02:00

Un tipo se tiró en paracaídas por primera vez, con el instructor encima, vieron cómo son esos cursos, y cuando iban por la mitad, el instructor no va y se muere de un paro cardíaco arriba del tipo. Y nada, el tipo dice que le iba preguntando ¿y ahora qué hago? ¿y ahora? ¿y ahora?, y de golpe el instructor dejó de contestar, lindo, ¿no?, aterrizar con un fiambre en la espalda, en fin. Cosas que pasan.

La tragedia en imágenes

Otro tipo le abrió el pecho a la ex novia con un cuchillo para llevarse las tetas que él había pagado. No lo logró, pero las tetas sufrieron una pinchadura y las tuvieron que emparchar, sic.

Todo lo que tengo me lo ha dado el Señor

Dos presos que estaban esposados juntos se quisieron escapar de un juzgado pero en el camino había un poste de luz, y nada, venían corriendo, se engancharon, se pegaron un cabezazo importante y cayeron inconcientes al piso. Por qué no pasarán más cosas como esta, una lástima que no haya fotos.

mmm... buena eh

Pero sí hay fotos de Cher, que está bastante arruinada, vean si no.

Y por último, esta maravillosa noticia. Una pequeña ciudad de Irak ha erigido un monumento en conmemoración al periodista que le tiró un zapatazo a Bush. Un zapato de dos metros todo de bronce, que lleva el título La estatua de la gloria y la generosidad. Lindo gesto.

Y por ahora nada más. Reconozco que no es mucho pero, bueno, ha habido posts peores. En fin, los dejo con este amito de casa en plena faena.

Hasta luego.

Un segundo de horror

2009-01-30T09:59:00.001-02:00

Hoy: Mia Farrow

¿qué te hiciste, querida?

Dentro de todo, bien

2009-01-29T12:37:00.000-02:00

Alejándonos un poco de la noticia encontramos varias maravillas, y confirmamos así que, efectivamente, a veces el árbol no deja ver el bosque. Les cuento.

Primero, el aporte de Chamamé Soldier que humildemente dejó en los comentarios del post de ayer, el yoga desnudo. Que no es un yoga despojado, minimalista, sin adornos, si no el yoga que se practica sin ropa, “sin estorbos”, como anuncian en el portal.

Decía. El yoga desnudo llegó a la Argentina. Tenemos aquí la página local, y aquí una un poco más subida, y aquí otra de Nueva York, pero ya específicamente dirigida al “gay man”.

Estoy viendo que hay toda una red mundial de nudistas que no solo hacen yoga; andan en moto, van a restaurantes, van de campamento, navegan, hacen cruceros, y sí, con lo que ahorran en ropa se pueden dar todos los gustos, en fin, un submundo completo, miles de links de todos los países. Interesante.

Tengo también este lanzamiento, el Súper Obama, que combate con el mismísimo Darth Vader. Simpático, lindo, me gustaría tener uno, cómo no. Acá están todas las imágenes y las explicaciones.

Y por último la joya de este post y no sé cómo me aguanté para no gritarlo a los cuatro vientos apenas empecé.

Los enanitos toreros. Ay qué contenta estoy. Hay dos grupos que se disputan el título de “originales”, pero a nosotros qué nos importa, los amamos a los dos y esperamos que algún productor los traiga en algún momento.

Tenemos a los Enanitos de Guadalajara y los Enanitos de Torreón.

qué tal eh

Tenemos este video y este otro pero en este hacen una coreografía, porque no solo torean, hacen de todo, multifacéticos como ellos solos.

Y no tenemos nada más pero creo que con esto zafamos. Mañana será otro día, y quizá cante otro gallo.

Ah, para todos los que valientemente se aguantaron los viejos en el hielo, acá les dejo esta tetona.

Me fui.

Bueno

2009-01-28T12:04:00.001-02:00

Es evidente que voy a tener que pensar en algo para salvar este blog porque esto de las noticias últimamente me está fallando. Tengo una lista de unos quince diarios y la verdad, todos me defraudaron, ¿qué pasa? ¿el crimen se tomó vacaciones? Lo único que hay son cosas sobre celebrities que ni sé quiénes son. En fin. Vamos a esperar el recambio de quincena a ver si esto repunta.

Pero mientras tanto qué hacemos, me pregunto. ¿Concursos? ¿Reflexiones? ¿Fotos? ¿Escritura libre? ¿Listas de cosas? ¿Viejos en pelotas? No sé, todo se me torna opaco, sin color, sin chispa. Bueno, no. Ojo con los viejos en pelotas.

Algún día van a envejecer

Culito triste: digno de ver

¿Voy a tener que cambiar de rubro? ¿Me voy a tener que reinventar?

En fin en fin en fin.

Este calzón me está matando.

Y sí. Así de aburridos estamos, no sé, propongan algoS. A mí no me da.

un hombre de verdad sabe hacer oídos sordos

Larguen todo y lean esta noticia bomba

2009-01-27T09:25:00.000-02:00

¡Brad Pitt se olvidó de subirse la bragueta! Así como lo oyen, desde la caída de Nixon que no trastabillaba así, de esta manera, la prensa mundial. ¡ESPECTACULAR FOTO!

Creer o reventar, tapa de diario, eso es lo que está pasando en el mundo, señores, ahora, ya mismo, en este preciso instante. Eso y que a Silvester Stallone le dijeron pijotero en un restaurante de Nueva York, porque pidió y pidió, y cuando le llevaron la cuenta puso el grito en el cielo. Más precisamente porque había gastado 800 dólares en vino, y eran solo dos comensales. Lo triste es que se deben haber tomado como mucho dos botellas, en fin.

¿qué soy, loco, el hijo de Mitre?

Después, rápidamente, una sucesión de titulares, a saber:

ABERRANTE Mujer pare 8 criaturas en 5 minutos. Cesárea eh, si no, mamita querida, una autopista la señora.

VENGANZA Un ganso llamando a una gansa. Ja. Siempre me causó gracia, ¿se acuerdan? Eran esas frasecitas que salían arriba en la Humor. Decía. VENGANZA Mapache cercena pene y así se salva de ser violado. Sí, un tipo iba a violar un mapache, así está el mundo.

HORROR La gordura sería contagiosa. Localizaron virus que provoca infección. No aclaran cómo se transmite el virus. Pero ojo: comer también influiría. REPITO. Comer también influiría.

UNA BUENA El alcohol mejoraría el desempeño masculino en la cama. ¿Dormirían más?

LA ÚLTIMA Un tipo se sometió a una operación para emparejarse las piernas, tenía una dos centímetros y medio más larga que la otra, y en el quirófano se les fue la mano con la sierra y lo dejaron rengo para el otro lado, ahora la “larga” mide cinco centímetros y medio menos que la otra. Estaba escrito, se ve.

En fin, nada más, eso es todo y es lo que hay, así estamos y si nos quejamos, es de llenos.

Salud.

Solo esto

2009-01-22T10:30:00.001-02:00

Y díganme si no es maravilloso. Un gimnasio donde las pesas ¡son enanos! Unas pesas que no solo ofrecen resistencia cuando las levantás, sino que también te exhortan a seguir con gritos de ánimo o insultos, no queda claro.

Más imágenes ACÁ

En fin, eso nomás; me pareció que no podíamos dejar de comentarlo.

Que tengan un buen día.

¿Brochette humana o palo enjabonado?

2009-01-20T14:21:00.000-02:00

¿Eh?

Un lunes quieto + un poco de moda

2009-01-19T11:18:00.000-02:00

Pareciera que al fin hemos combatido el crimen, señores. Unas noticias de porquería, por no decir de mierda. Pensaba tomarme una semanita de vacaciones, pero como hoy todavía no me llegó el trabajo me dije bueno, un día más, total... Pero evidentemente mi destino eran las vacaciones porque no encontré prácticamente nada para contarles. Y lo poco que encontré, digamos la verdad, es bastante aburrido. A saber:

Se apareció la virgen en una lamparita. Después de haber sido vandalizada en Venado Tuerto, la virgen agarró sus cositas y se fue a Australia, donde se metió adentro de la lámpara de un devoto, y el devoto, con más poder adquisitivo que los vecinos de Venado, ya se puso la página web con la aparición milagrosa. Vichala ACÁ.

Interrumpimos este boletín para comentar, desesperanzados, que las chicharras están cantando a todo culo y recién son las diez y media. AgarrenséN.

Smirnoff sacó la nueva cerveza mutante (sic) que parece vodka pero no es vodka, tiene 6% de graduación alcohólica y es mucho más barata que el vodka, ya que paga menos impuestos. Vienen en coquetos packs de seis unidades. ¿Llegará a la Argentina?

moda para el varón clásico o para la mujer moderna

El otro día se murió Ricardo Montalbán a los 88 años y yo recién me entero. ¿Ustedes sabían?

Chau Ricky, hace rato que te estábamos esperando

Ya empezó su condena nuestro querido Boy George, que no sabe qué hacer para tener una oportunidad en el próximo Famoso del año. He aquí su primera foto en la celda. Parece que en su condición de famoso consigue cosas que los otros presos no están en condiciones de reclamar, por ejemplo, que cambien las sábanas del preso que ocupó la cama antes.

Y ya termino, con un descubrimiento científico, avalado por vaya uno a saber quién. Las mujeres tienen más orgasmos con hombres que tienen plata. Que no es lo mismo que decir que los hombres con plata son mejores amantes eh, ojo.

Vestido de libras esterlinas ¡pedíselo a tu marido!

Nada más. Es poco pero podría haber sido menos. Remato con esta bella imagen titulada "las dos caras de una misma moneda" o "una de cal y una de arena". Los vemos

¿Pero quién maneja la balanza del bien y del mal?

¿Que qué tengo para hoy?

2009-01-16T12:10:00.000-02:00

Un modesto puGnadito de noticias, que dicen más o menos así:

DICE EL DAILY MAIL que esta foto de Amy ilustra su intento de robar las bebidas de otra gente, cuando el barman del hotel donde se hospeda se negó a seguir sirviéndole alcohol. ¿MALICIA O VERDAD?

dale Amy, no te ve nadie

AUTOESTIMA PUM PARA ARRIBA Ningún hospital quiso hacerle una resonancia magnética a una mujer de 125 kilos por miedo a dañar los aparatos (y porque no entraría por la abertura), y la mandaron... ¡a la veterinaria del zoológico!

Carolyn Regan en la sala de espera

EMBARAZADA DE 60 AÑOS No es una mujer de 60 años que quedó embarazada, no. Es una vieja que está embarazada DESDE hace 60 años, increíble como les parezca. En China, dónde más. El feto está muerto, obviamente, pero en perfecto estado. ¿INTERVENCIÓN DIVINA?

mamita querida

¿CANSADO DE SACAR A PASEAR AL PERRO? ¡Ahora tu perro te puede sacar a pasear a vos! Llegó el primer vehículo tracción a perro. ¡No camines más!
Más fotos y un video ACÁ.

Y para terminar, un poco de demagogia. ¡Un video con las mejores nalgas de Mardel! (sic).

Nada más. Ojo con el golpe de calor.

un hombre de verdad la tiene así de grande

¿LampiGno?

2009-01-15T12:09:00.001-02:00

NO MORE!

Adquirí tu pelo en pecho en las mejores casas del ramo y sé un hombre de verdad.

¡Viento! ¡Soy un hombre de verdad!!

De todo un poco

2009-01-14T12:15:00.001-02:00

MORBO La pensión de Fritzl es el nuevo musical que se estrenará en Austria, donde se revive la ordalía de la joven Elizabeth, a quien su padre mantenía presa en un bunker en el sótano de la casa. Un “musical”, en fin, estos austriacos no están nada bien pero bueno, nunca lo estuvieron.

¿BULLSHIT? Además de achicarles los pechos a las mujeres, el exceso de café podría provocar alucinaciones, “ver gente muerta” u oír voces inexistentes.

AMISTAD Una perra tuvo muchos perritos y la gallina de la casa se mudó a la cucha para darle una mano. No deja que nadie se acerque a los perritos y solo sale cuando la perra les está dando de mamar. ¿Ternura o invasión?

FAMILIA Una pareja de neozelandeces bautizó a la hija con el nombre de Zelanda Nueva, y dentro de todo tuvo suerte, podría haber nacido en Brujas, por ejemplo.

CUACK! Cuartel de bomberos de Alemania se incendia por segunda vez.

FINAL Jueza asiste borracha a juicio, intenta besar por la fuerza a un abogado y la tienen que sacar arrastrando.

Chau. Me fui.

un hombre de verdad se regodea en sus fluidos

¿Es joda esto?

2009-01-13T11:54:00.000-02:00

-¿Acá no se trabaja?

-Yo no pienso, ahora si vos te morís de ganas...

-Noooo, está todo bien, yo preguntaba nomás.

-Ah.

-...

-Qué.

-Nada, nada. Me voy a meter al agua, cuidame las ojotas.

Qué manera de perder el tiempo

2009-01-12T10:28:00.001-02:00

Una soberana porquería los diarios de la fecha, me quedaba durmiendo y ganaba plata. Pero bueno, no se la van a llevar de arriba; así como me aburrí yo, ustedes también. Les cuento:

Una vieja de 107 años, soltera, ahora se quiere casar. Ah, si viviera Roberto Galán el programón que se hacía.

una gran pérdida para la humanidad toda

Buscar en el Google pone en riesgo el planeta, ya que cada búsqueda produce 7 gramos de CO2, amén de lo que contaminan las computadoras en general, que es mucho. Así que no se salva nadie, ni los ecológicos que usan Internet. Me pregunto qué van a hacer ahora. ¿Contaminar para decir que no contaminen? En fin, igual les recuerdo que la información salió en un diario, así que bien puede ser falsa.

Este tipo tardó 26 años en formar todas las caras del cubo mágico y se convirtió así en el tipo que más tardó en el mundo, y lógicamente, salió en todos los diarios. Ahora vamos a ver a qué se dedica, esto va a crear un vacío que solo puede llenar el suicidio.

era una boludez, bolú

Un video fuerte, menos mal que es corto, de una gorda en paGnos menores saltando, de frente y de espaldas, me arruinó un poco la mañana, la verdad sea dicha.

Hoy es el día del pastelero. A preparar los festejos.

Salió el calendario de globitos, lo que todos esperábamos y no nos dábamos cuenta, en serio lo digo.

una genialidad

Un tarado enmascarado robó la sucursal del banco donde él mismo tenía cuenta, y a los diez minutos volvió sin la máscara para cubrir el descubierto, valga la redundancia. En otro banco, un tipo también enmascarado entró a robar y se puso en la cola, obviamente cuando le tocó el turno ya estaba rodeado.

A Russell Crowe le cambian la actriz para Robin Hood porque ella es demasiado joven y linda, y él está hecho una vaca.

búsquenme una gorda, yo no bajo ni en pedo

Y por último, una interesante propuesta que por ahora solo tiene validez en los Estados Unidos. Burger King lanzó una campaña llamada “Sacrificio Whopper”, que consiste en instalar no sé qué cosa en Facebook y por cada diez amigos que elimines, te regalan una hamburguesa. Ya son 184743 sacrificios, cifra de la cual se desprenden muchas conclusiones. Como por ejemplo que regalaron más de 18mil hamburguesas.

Y ya está, no tengo nada más, esto ha sido todo, y a buen puerto vinieron por leña.

Me voy a combatir el mal. Chau.

INDIGNADA

2009-01-09T11:48:00.001-02:00

Así me tienen los estudios científicos y no es la primera vez que lo digo. Ahora resulta que los tipos que no prefieren las minas con buenas curvas tienen un 70 % más de probabilidades de concebir niños autistas. En qué se basa esta conclusión tan categórica, me preguntarán. En complejos estudios de vanguardia, les contesto, que consisten en lo siguiente. Agarrar 100 tipos padres de autistas y mostrarles tres sets de fotos: minas con buenas curvas, minas deportistas (tablas) y minas medio regordetas. El 70% de los padres de autistas no prefirieron las curvilíneas, y de ahí se desprende claramente y sin lugar a dudas que esa seguramente es una de las causas del autismo. Así que niño, si sos autista, sentite con todo el derecho de culpar al inútil de tu viejo. Pregunto ¿Así se gasta la plata de los Conicets del mundo? No me contesten.

En fin, paso a las noticias.

DEVOLVIENDO LOS REGALOS Un cirujano le donó un riñón a la esposa y la muy turra lo dejó por el fisioterapista. Ahora se están divorciando y el cirujano para la división de bienes quiere o bien el riñón o, mejor, un millón de dólares, que es lo que sale un riñón en el mercado.

demasiado tarde

EL BOTÍN SOÑADO Cuatro delincuentes robaron un camión con 5mil botellas de Fernet, pero los agarraron, lamentablemente.

¿alguien alguna vez lo probó?

47 EL MUERTO Comenzaron los festejos por el cumpleaños número 74 de la estrella inmortal de la canción Elvis Presley, y como todos los años, se realiza la convención de Elvises. He aquí nuestro favorito, Elvis Stevanovski, oriundo de Liverpool, al que le deseamos toda la suerte.

TURISMO DE AVENTURA Si todavía no decidiste a dónde te vas a ir de vacaciones, te proponemos una opción distinta, en la paradisíaca Australia: EL PUEBLO DONDE TODOS TIENEN DIARREA. Metele, te lo vas a perder.

¡¡¡bastaaaaa!!!

8 LETRAS, EMPIEZA CON P Una mujer llamó al 911 de Alemania para que la ayudaran a terminar un crucigrama. Le faltaba solo una palabra, si eso no es una emergencia...

UN REGRESO Los Jackson 5. Sí sí. Los hermanitos Jackson aparentemente estarían con ganas de volver al ruedo, pero todavía no decidieron cuándo. ¿Estarán esperando que reviente Michael?

Jackson 5 en números romanos

Y ME DESPIDO con un milagro, porque los milagros existen y he aquí la prueba.

Cómo que qué es, es la Virgen, caramba, que se apareció nítida e indudablemente en un fresno que quedó destruido después de una tormenta, en la ciudad de Venado Tuerto. Ya están vendiendo llaveros y fotos, la expedita gente de Venado, a quienes les mandamos un gran abrazo. (¿?)

Hasta luego.

SEXO SEXO SEXO Y OTRAS COSAS PELIGROSAS

2009-01-08T13:11:00.000-02:00

UN GOMA BÁRBARO Un violador se ha convertido en el terror de los sex shops. Aparentemente ingresaría a dichos establecimientos en horarios de la noche y violaría a las muñecas inflables. He aquí una de las víctimas.

¿SE PEINABA PARA ADENTRO? Una señorita de 37 años fue sometida a una operación para extraerle del ano un spray para el pelo, señores, de un tamaGno considerable. La señorita asegura que fue un accidente y ofrece la vieja y repetida historia: estaba en bolas y me caí arriba del spray.

la foto que recorrió la prensa mundial

AMOR Y MUERTE Esta noticia es doblemente linda. Por un lado, el hecho en sí. Un peruano de 29 años mató “accidentalmente” a una vieja de 78 mientras mantenían relaciones. El tipo dice que la vieja era la novia y cuando se la estaba garchando la vieja se puso a gritar “de placer”, entonces el tipo, para que no se escuchara tanto, le puso una bolsa en la cabeza y bueno, pasó lo que pasó. “Se me fue la mano”, declaró el asesino.

OJO: sexo explícito

Por otro lado, nuevamente Crónica nos alegra la mañana con la foto del arma homicida, que es la única imagen que ilustra la tragedia. Sigan así muchachos, son el mejor diario, lejos.

La bolsa del deliCto

Y qué más. Bueno, ayer moría un viejo sepultado en basura, hoy muere una vieja sepultada en sus propias compras. El viejo de ayer era pobre y no podía parar de juntar mugre, la vieja de hoy era rica y no podía parar de ir al shopping. ¿Las dos caras de la misma moneda o la misma cara de dos monedas distintas?

chau a todos

Y para Rambo, que ayer preguntaba, esta información. Parece que la Vía Láctea iría mucho más rápido de lo que pensábamos, por lo que la colisión con la Andrómeda se adelantaría bastante y, con ella, el tan esperado fin del mundo. La buena noticia: el choque de galaxias se produciría al mismo tiempo que cuando explote el sol, así que nada, ni nos vamos a dar cuenta. ¿Cuándo? En cualquier momento, de acá a los próximos siete mil millones de años.

Carpe diem

Y tengo más eh, pero ya puse muchas. Hoy, realmente, ha sido una jornada riquísima en información. Pero igual pongo una linda serie de fotos, un tipo que quedó en culo colgado de una aerosilla, acá está la secuencia, rescate incluido.

Ahora sí, esto ha sido todo. Los dejo con más "viejos en el hielo"

Chau.

Tres titulares tragan trigo en tres tristes platos

2009-01-07T13:34:00.000-02:00

EL REGRESO DE LOS MUERTOS VIVOS Se moría el otro día, después no se moría nada, ahora se muere de nuevo. ¡Sí! Estamos hablando de Michael Jackson, de quién más. Ahora, aparentemente, le quedarían seis meses de “vida”. Según la noticia, Michael está enfermo desde hace casi un año, tiene arruinadísimos los pulmones y la mayoría del tiempo tiene que estar en cama. Además, toma kilos de analgésicos y litros de alcohol. Así que nada, otra vez vayan preparando los paGunelos, porque es inminente.

LABERINTO DE MUGRE MATA A ANCIANO Un viejo de esos que juntan porquerías en la calle habría muerto de deshidratación, aparentemente por no encontrar el camino a la canilla en su propia casa. Aquí vemos una imagen del laberinto visto desde afuera.

RAFAELA CREE EN LA DEMOCRACIA Vecinos de Rafaela, pcia. de Santa Fe, están juntando firmas para que toque Deep Purple en la mencionada ciudad. Juntando firmas. En fin. Nada, eso, me pareció tierno.

Y estos tres son los tres titulares miserables que traje para hoy, cada vez venimos peor, pero no soy yo, es el mundo. Más tarde, la última encuesta de fin de año y ya los dejo de joder. Los vemos.

Julie, solo faltás vos