Gente

Estalló el verano. 















primero lo primero

No tiren cuetes

Piensen en los perros.

Feliz vida.

Ey, ¡Lou!

¡Feliz cumpleaños!

¡No te mueras nunca, campeón!

O bueno, morite YA así aprovecho el post.

noooo mentira mentira.

Al agua pato

Listo. Ahora sí.

Volví porque furgo me hinchó las pelotas personalmente. Gracias furgo por ser como sos.

¿Ahora sí?

El nuevo mantecol

es horrible.

ahí está, ahí tienen un post.

Criaturas celestiales

Rambo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "La problemática gay":

hola m de MADRINA sos mi hada madrina quería compartir con vos y con tu público esto: http://www.youtube.com/watch?v=ko2IIvE34WY

Tacos!!!! Bailan con tacos aguja!!! me vuelvo loco.

Si andás por 11 de septiembre y juramento te invito un café.

Dos cosas lindas y una propuesta

Hubo un choque, vino la ambulancia, se bajó la paramédica para atender a los heridos, y mientras le chorearon la cartera, y no fue acá eh, fue en el primer mundo. Bah, en Australia, no sé qué vendría a ser.

Esa era una cosa linda. La otra era que hay un índice que mide la paz, por así decirlo, un ranking de países ubicados según el grado de pacifismo que tienen, y veo con agrado que hemos venido creciendo a pasos agigantados desde el 2007 y hoy figuramos en el puesto 71 sobre un total de 149, casi a la misma altura que Ruanda, que está en el puesto 76. Muy arriba nuestro están países como Botswana, Vietnam, bueno, media Europa, hasta Grecia que hace poco se estaban cagando a tiros, en fin. Tampoco somos Turquía, el Congo o Irak, pero no somos unos blandos, como Uruguay, que está 24.

En fin, entonces la propuesta sería salir a la calle y al primero que pase, tortazo, goma pinchada, arrebato de cartera, proyectil certero, como para ir contribuyendo; capaz así el año que viene ya arrimamos más a la centena y nos pintan de rosadito en la tabla esta maravillosa. Incluso si se cuenta con un balcón, ni siquiera hay que salir, se puede vandalizar desde casa, prender fuego a un árbol, cerbatanear un perro, una vieja, en fin, la imaginación es libre.

imaginemos un mundo mejor

Lo importante es competir

No sé si leyeron que Bolivia salió segundo en Mortalidad materno infantil. Desde acá nos sumamos a los festejos y les deseamos más suerte para la próxima.

(ya va siendo hora de que alguien baje del pedestal a los haitianos)

La bola de cristal

Un día como hoy, jueves 29 de junio de 2009, nuestra querida Julieta vislumbraba el futuro.

La pregunta fue: "¿quién revienta el jueves que viene?" y la gente se pronunció por diversos candidatos, entre otros, Santo Biasatti, Romay (83 largos), Robert Plant, Roger Waters (misma edad que Santo), Antonio Cafiero (88), Rolo Puente, Sofovich, Ante Garmaz (no te mueras nunca), Mirtha... hasta figuró un yoni bigud.

Y pasaron los jueves y no murió ninguno, y es el día de hoy que todos siguen vivos, menos el candidato de Julieta, quien ya desde entonces se la veía venir:

Increíble, ¿eh? Creer o reventar. Así que nada, eso: ¡Bravo Julieta!

Te ganaste este Rolo Puente.

Chau.

Un lindo fragmento de ciencia para todos ustedes

1. DE LAS CAUSAS DE LOS MONSTRUOS

Las causas de los monstruos son varias. La primera es la gloria de Dios. La segunda, su cólera. Tercera, la cantidad excesiva de semen. Cuarta, su cantidad insuficiente. Quinta, la imaginación. Sexta, la estrechez o reducido tamaño de la matriz. Séptima, el modo inadecuado de sentarse de la madre, que, al hallarse encinta, ha permanecido demasiado tiempo sentada con los muslos cruzados u oprimidos contra el vientre. Octava, por caída o golpes asestados contra el vientre de la madre, hallándose ésta esperando un niño. Novena, debido a enfermedades hereditarias o accidentales. Décima, por podredumbre o corrupción del semen. Undécima, por confusión o mezcla de semen. Duodécima, debido a engaño de los malvados mendigos itinerantes. Y decimotercera, por los demonios o diablos.

Ejemplo de la cantidad insuficiente de semen:

PARÉ, Ambroise, Monstruos y Prodigios, 1993, Madrid, Editorial Siruela

* Ambroise Paré: médico y cirujano francés que vivió entre 1509 y 1590.


¿No es muy lindo? Miren este título de otro capítulo: XXIII. De una mendiga que fingía padecer el mal de San Fiacre, y le salía del trasero un intestino largo y grueso de confección casera.

En fin. Señores: esto ha sido un post.

besos para todos. Nos estamos viendos.

Furgoner está destrozado

Pero bueno, furgo, todo tiene un final no es eterna la vida. Hasta los Grandes se van.

Chau Tony querido.

Vos Roger, andá preparando el bolso.

En fin, en algún momento allá en el horno se vamo a encontrar. Mientras tanto, aquí en Buenos Aires, otra hora comienza.

Living la vida loca

La hembra del mandril pasa la mitad de su vida adulta cuidando crías, y alrededor de una tercera parte preñada.


Así que nada, eso. Que viva la vida.

ay cómo no les conté

Igual ahora no tengo tiempo. Háganme acordar después que les cuente.

Feliz mundial para todos.

ACTUALIZACIÓN:

Ahora sí, qué día ayer, estoy bastante enferma y ayer con el temita del mundial me tuve que levantar temprano etc. y a la tarde "colapsé". En fin.

Nada, lo que me había olvidado de contarles es que la volví a ver a Rosana, el miércoles creo que fue, por Monroe y Ciudad de la Paz, y no me pareció tan divina como la primera vez eh.

Esta vez iba con una camperita inflable e iba hablando por celular, mientras caminaba rapidito. Bueno movía las piernas rapidito pero no avanzaba mucho. Y la vi tosca, con gestos masculinos, me "connotó" mujer policía, no sé si con eso alcanzo a describir lo que percibí.

Igualmente, aprovechando que ella iba absorta en su conversación telefónica, cuando nos cruzamos solté un ¡Rosana!

También me pareció que tenía los dientes un poco torcidos.

Yo me pregunto

Cuando uno se seca después de bañarse, se supone que uno está limpio, innit. ¿Entonces por qué se ensucia el toallón? ¿O no se ensucia nada y los lavamos de gusto? ¿Eh? Mi tía M. dice que no se lavan, pero bueno, la línea que separa el sentido común de la vagancia es muy delgada.

Así que bueno

Eso nomás

Maravillas del reino animal

Duelo de machos

con la papada nomás ya te saco tres rounds

No sé si vieron esto

yo lo acabo de ver y me reí de janeiro tanto. Ozzy se hizo pasar por una estatua de cera de él mismo, en un museo de cera, y se dedicó a asustar gente. Ah, qué plato. En fin, esa era la aneda, este es el link.

capo

Tal cual, Rambo

estaba buscando una foto del midget cuando vi tu mensaje.

¡uy! me morí ¿y ahora?

En fin, gente, una vez más debemos decirlo: No somos nada, y unos somos más nada que otros.




Gary, querido, nos vemos en el Penthouse Divino.

¡chau!

Translationese

El amo de las preposiciones

Un traductor no es como el resto de los mortales. Un traductor no caga por el culo, un traductor caga A TRAVÉS del culo.


¡MUERTE A LOS TRADUCTORES!

Qué linda

Le dijo al marido que quedó embarazada mirando una película porno en 3D. El hijo que tuvo salió negro, pero bueno, el actor de la película también era negro. ¿Lo leyeron?

¿Y vieron lo que dice el marido?

"Me parece sospechoso. Aunque las películas en 3D son muy reales. Con la tecnología de hoy en día, todo es posible".

En fin, para qué comentar. Sigo con lo mío.

chau.

Yo, me parece que me quedo con la rata

No sé el resto de los mortales. Pero puestos a elegir, cierro los ojos y pumba. Bah, no sé, eso me parece ahora, pero sí, sí, no creo que elija los caracoles nunca. Igual, elegiría una muerta, no como esa que la cocinaron viva, en el acto de quererse escapar.

Así que bueno. Quedamos así.

¿Te mostré la foto?

¿Qué foto?

¿Se acuerdan de ese viejo “chiste”?

¿Te mostré la foto?
¿Qué foto?
La de tu culo con mi choto.

¿Se acuerdan?

aaaaay dijo chooooooto.

Hay otra muy fina, la favorita de mi querido amigo cetorca. La de Varne, o Barne, la verdad nunca supe. ¿La saben?

Te manda saludos Varne
¿Qué Varne?
El que te llenó el culo de carne.

Linda ¿no? Un poquito fuerte, quizá.

Y así de sobrepique ¿vieron esta foto? ¿Qué foto?

guarda eh

Sí sí. Shock shock shock. Así venimos. Y así nos vamos eh, no se crean que nos vamos a quedar, nada más lejano.

Pero no todo lo que provoca horror tiene que estar relacionado con la muerte, con la enfermedad, miren si no.


No sé cuál de las dos me impresiona más, en fin, eso, que seguimos en la lucha que es cruel y es mucha y la pucha que vale la pena la pena.

Eh.

Nada más, los pienso siempre, gracias totales, nos estamos viendo.

hola Rambo

cómo te va.

2 divinos

Estos dos sujetos fueron aprehendidos por la fuerza pública cuando intentaban asaltar una casa, hábilmente disfrazados, uno de Batman, nos animamos a adivinar, el otro no sabríamos decir. Aparentemente, las "máscaras" estaban destinadas a aterrorizar a las víctimas.

En fin. El bolsillo menguará pero la creatividad está intacta. ¡Que viva el arte!

Menos mal que llovió

Era todo pringue y cochambre. Ayer abrí la puerta del cuartito de la basura del pasillo y casi me desmayo por dios. Creo que grité. Una oleada de hedor caliente que no me podía sacar de la nariz. Me acuerdo y brrr.

Al margen, cómo me gustaban las palabras pringue y cochambre cuando era chica. ¿Por qué será que cuando uno es niGno prefiere las palabras así, raras y sonoras? No sé, se lo dejo a la Muy Interesante, yo por mi parte, paso a comentarles las tres o cuatro noticias más o menos potables que encontré.

UNA DE AMOR Un hombre fue sorprendido por la señora mientras “sostenía relaciones con una gallina” (sic) y luego se quitó la vida. En realidad, primero quiso matar a la esposa antes de que la yegua se lo contara a todo el barrio, pero la esposa se le escapó, entonces no le quedó otro remedio que pegarse un tiro. Nobleza obliga.

no puedo creer lo que estoy viendo

ESTADÍSTICAS Es muy común que los diarios del primero de enero tengan noticias como “el primer bebé del año”, “el primer choque automovilístico”, “el primer idiota con un corcho en el ojo” y así. Preparada y todo como estoy para encontrar ese tipo de noticias, no dejó de sorprenderme la estadística que se maneja en Caracas: “el primer policía asesinado del año”. En fin, otras latitudes, otras costumbres.

pero siempre hay algo que nos hermana

CON OLOR A MENTIRA Esta no la creo, es un viejo cuento que se repite y se repite, con el ambiente y los personajes modificados. Dice un diario que en Israel sucedió el incidente: Un israelí quiso hacerle un regalo sorpresa a su seGnora madre. Aprovechando su ausencia, cambió su viejo colchón por uno nuevo, así empieza la noticia. El resto, es bien sabido. La vieja tenía como un millón de dólares en el colchón, cuando llegó y vio un somier berreta se puso de los pelos, salió corriendo hasta el basural de Jyria, pero ya era demasiado tarde. El colchón había sido despachado a un basural gigante de 3000 toneladas. En fin. Bullshit. El hijo siempre supo que la vieja tenía la plata en el colchón.

fake

Y PARA TERMINAR Este carocito es el nuevo Rey de los Más Feos, un concurso semejante a Miss Universo en el que se elige al hombre más feo y lo premian con un cerdo. Así como lo leen, un cerdo. El ganador se llama Gustavo Adolfo Torres y el concurso tiene lugar en Colombia, agrego para aquellos que estén interesados en ganarse un chancho el año que viene.



Y QUÉ ME RESTA DECIR: Nada, que acá estamos, dándonos cuenta de que el 2009 fue solo un sueño y que el 2010 ya llegó. En fin. La puta que lo parió al gobierno.

que pasen de a uno

Bueno

Me voy yendo para el asadiCto de fin de año. Les dejo un mensaje de la mano de un grande.

Que se diviertan.

Los vemos.

¿Ustedes sabían?

Según Crónica, estos dos andarían noviando, aunque ninguno lo ha admitido aún. A mí me pareció bastante fuerte la noticia, pero bueno, me agarró de sorpresa, a lo mejor ustedes ya estaban enterados.


Y como era de esperarse, esta noticia opaca todas las otras posibles noticias, como que en Australia el niño estándar tiene un promedio de 100 juguetes en su cuarto, o que la cocaína viene cortada con un medicamento para caballos que en los humanos produce dolor de ojete, entre otros síntomas indeseables, o que un militar peruano que se peleó con la esposa tuvo miedo de que la bruja le llevara los muebles mientras él no estaba en la casa, entonces por las dudas dejó unas granadas en la ventana. Se ve que más que salvar los muebles le interesaba hacer volar por los aires a la señora, porque vamos, una vez que explota la granada, no le va a quedar ni un mantel individual, innit.

Así, cortito e insípido es el post de hoy, pero el lado bueno es que... ¡hay post!

Ja, no los convenzo ni a palos ¿no?

Allá ustedes.

Y aquí yo. En fin. Que viva el amor.


Hasta luego.

Cosas sueltas

Sale el nuevo single de Michael Jackson y el video de promoción está dirigido por Spike Lee, lo pueden ver acá. Además, los Jackson 4 aprovechan la volada y salen de gira, ojalá les vaya para el orto. Oportunistas.

Este gordo adelgazó unos 290 kilos, o sea, se sacó dos gordos de encima, más o menos. El cuerpo humano es maravilloso, ¿hasta dónde se estira la piel?? No deja de sorprenderme, en fin.

mmm no te creo. Probame que sos el mismo.

Meg Ryan está arruinada. Vean si no. Acá hay más.



He aquí el nuevo billarmóvil, practiquísimo a la hora de estacionar.

Y para cerrar, como era de esperarse, en Australia no hay vieja de los gatos, hay vieja de los canguros, hela aquí.



Y ya está, con eso me doy por satisfecha, espero que ustedes también, y si no, trabájenlo en terapia, qué quieren que les diga.

Los vemos.

babilonia caerá

¿Por qué no charlamo un yatito?

¿Ya que no tengo nada en materia de noticias? Digo, ya que vinimos hasta acá... ¿Cómo les va? ¿Cómo pasaron las fiestas? Bah, LA fiesta, porque todavía falta otra. ¿Recibieron regalitos? ¿Se excedieron con la comida y la bebida? ¿Tuvieron un momento de recogimiento y de reflexión profunda? Yo no tuve tiempo porque mis navidades son navidades express, vamos hasta Campana, comemos y volvemos, todo en unas, no sé, ¿dos horas? Bueno, no, 6, pero igual, se amontonan los rituales. Con el asado apenas en el esófago uno ya está comiendo las peladillas y bajándolas con el champán del brindis, mientras corre al arbolito a ver qué carajo trajo el gordo. Puro vértigo.

En fin. En fin, decía. Las tres P, así me pasé estos días: porro pandulce y películas, dale que viene y dale que va. Tengo los ojos cuadrados y el corazón contento. Y el marote confundido porque las películas se me mezclan un poco, digamos la verdad. Creo que vi cinco, a saber:

Harry Brown, la última de Michael Caine, es de violencia urbana, digamos, y pobreza, por qué no. Buenísima. Bah, no sé, yo amo a Michael Caine y todo lo que haga me parece bien. Pero igual. Buenísima.

Dean Spanley, una simpática y realmente linda película sobre la reencarnación y la relación entre padre e hijo o perro y amo. Con el gran Peter O’Toole, quien la rompe en su papel de viejo de mierda.

My Blueberry Nights, Jude Law, Norah Jones, Natalie Portman, música de Ry Cooder, msé, ¿linda? qué sé yo, tiene muy lindos paisajes y buena música, no es guau pero es bastante mejor que Flashbacks of a Fool.


Flashbacks of a Fool, medio chota, bah, de todas las que vi la más chota. Bastante chota, podría decir, aunque derramé una lagrimita al final eh, ojo. Capaz si veía esa sola me parecía mejor.

Y me falta una y no me acuerdo, ah, Emotional Arithmetic, interesante, buena, sobre la temática judía, digamos, pero con otro punto de vista. Varios grandes de la actuación.


Y así quedé, comprensiblemente. Ahora como que me falta algo, no sé. En fin en fin en fin, qué manera de hablar giladas. No los molesto más. A ver si alguno se copa y sale a cometer un crimen que los diarios son una lástima.

Gracias.

Milagros y astucia comercial

Buenos días ¿Qué tal? ¿Cómo andan? Yo, reventada. Con dolor de cabeza, el estómago revuelto, el cuello hecho un pretzel. Pero bien, qué sé yo. Por lo demás, les puedo decir que he vuelto y que a ver cuánto me dura. En fin.

Hoy traigo milagros, seGnores, porque la época es propicia.

El primero, Jesús se apareció en una banana, pero un Jesús un tanto irreconocible, sin barba ni mirada tranquila, con una sonrisita medio de boludo y con calvicie, hasta donde alcanzo a distinguir. Pero bueno, se le apareció a una gordita y la gordita se morfó la banana sagrada, sin ningún tipo de escrúpulo, pero tuvo el tino de guardar la cáscara y hacerse unos mangos dando notas.

Con aureola santa y todo eh, ojo al piojo.

Y el segundo es un poco más tenebroso, se podría decir, tétrico. Un matrimonio perdió a su hijo tres años atrás en un accidente automovilístico, y ahora el niño parece que está haciendo milagros. Un aceite misterioso brota de las paredes de la pieza del nene, y ese aceite tendría poderes curativos. La pareja está documentando las hazañas del nene para el día de mañana anotarlo en la lista de espera para el título de santo. Qué sé yo, a mí me da un poco de impresión, no sé a ustedes.

¡Gloria!

Y después tengo la astucia comercial: una firma de abogados sacó un regalo navideño que consiste en un vale por un divorcio, que le podés regalar a cualquier pareja amiga que a) anden en la cuerda floja o b) le quieras cagar el marido /la mujer. Obviamente, se armó un tole tole bárbaro pero bueno, la firma logró lo que quería, salir en todos los diarios.

¿el amor se va a pique?

Y no tengo nada más, pero tampoco es tan terrible. Max se perdió en la guerra.

En fin. Me voy a desestabilizar gallineros.

¡Los vemos!

pío pío... (son tan ingenuos)

ÚLTIMO MOMENTO

Papá Noel es un mal ejemplo para todos.

Según el Departamento de Epidemiología y Medicina Preventiva de una universidad de... ¿adivinen de dónde?... ¡sí! ¡de Australia!, Papá Noel incitaría a la obesidad, a cometer infracciones de tránsito (por esto de que recorre tanta distancia en tan poco tiempo, seguro que algún moco se manda en el camino), al vandalismo (meterse por las chimeneas de las casas) y a una serie de barbaridades más, como fumar pipa, o llevar una vida sedentaria (todo el año con el culo aplastado en el Polo Norte).

Además, el estudio señala, con las cosas que están pasando, por ejemplo, la gripe A, es una locura que Papá Noel se siente a los pibes en la falda y les de un beso. ¿Y quién tiene la culpa? Coca Cola, dicen los australianos.

En fin. Esto con Jesús no pasaba.