Para todos ustedes

¡Gracias!

Oso prodigioso

El tipo quedó atrapado en un pozo. Policías, o bomberos, no se aclara, le tiraron una escalera y le dijeron arreglate. Qué tal eh.

Bueno, quizá lo de prodigioso fue demasiado, para subir una escalera no hay que estudiar física cuántica, pero...

1 + 1 = 2

Creer o reventar (W.)

Bueno ya está, ahí hay otro post. A ver cuánto les dura.

Y seguimos charlando acá

Más no me pidan.

Y olé.

Y es domingo

Una señora, madre y polaca, le está haciendo juicio a un hotel egipcio porque dice que le embarazaron la nena de 13 años. Aparentemente, la nena se zambulló en la pileta, salió y estaba preGnada. La madre asegura que no conoció a nadie durante las vacaciones e insiste en que había espermatozoides que nadaban a la deriva en la pileta.

Podemos agregar que la nena se llama Magdalena, y aquí tenemos una interesante punta para seguir en el intento de desentraGnar este misterio: podría tratarse en esta ocasión del nieto de Dios; ya sabemos que el hijo siempre le tuvo ganas a la Magdalena del cuento. Así que nada. Si bien ya se han recibido algunas denuncias de “avistaje de arcángel”, aún no se ha podido comprobar ninguna. Pero No Se Descarta.

En fin, qué podemos decir. Señora, abra los ojos. O la nena miente o su marido es un hijo de puta.

¿O se viene el fin de los tiempos?

Eso fue todo desde acá.

ÚLTIMO MOMENTO:

Gallo Elvis terror de las gallinas. Se le mueren de cansancio.

Esperma artificial ya es un éxito. Nuevamente: ¿El fin de los tiempos?
(ojo que esta puede estar relacionada con la de Magda)

Finlandia nuevo campeón de Transportación de Esposa , todas las imágenes.
(hay uno ahí que la está ahogando, posta)

Y muchas noticias más, que pondríamos si no fuera porque no las vamos a poner.

Así que bueno.

chau

Situación:

Lava viscosa que pugna por salir de la oreja cerbera. Ansias de escuchar todas las gotas, aunque eso signifique pactar con la locura.

En fin, estoy sorda de una oreja. Tengo una oreja tapiada = sorda como una tapia.

¿Se dice "sorda como una tapia" por la metáfora de la oreja tapiada? ¿O porque la tapia, como todo objeto inanimado, es incapaz de oír? Porque si ese es el criterio, bien se podría decir sorda como un papel. Como una mesita (y ahí disparé). En fin. Nada. I know Jah'll never let us down. Oh no oh no oh no.

Me quedaría un rato más si tuviera algo que decir. De corazón eh.

Los vemo.

Ejemplos de vida

Esta noticia no es nueva pero es linda porque contiene una enseGnanza:

David Blancarte, parapléjico durante 21 años, recibe una picadura de araña y los nervios se despiertan del letargo. Después de 8 meses de tratamiento en el hospital, logra caminar de nuevo y le dan de alta. Lo primero que hace: va a la casa y caga a palos a la seGnora.

Felicitaciones, David, la espera valió la pena.

Horror

Hombre se toma un par de tragos y se circuncida él mismo ¡con un cortaúñas!

De más está decir que tuvo que ser hospitalizado inmediatamente.

En fin. Huelgan los comentarios, tanto del hecho heroico que acabamos de relatar como del testimonio histórico que ponemos a continuación:

me hacés doler, te parto el marote

Eso nomás. Que tengan un lindo día.

¿Quién revienta el jueves que viene?

El otro día, Furgoner nos apuraba de esta manera:

ahora m, fallaste con los cuatro del jueves pasado y con estos tres de este jueves también ¿quién se muere el próximo jueves?

No tengo la bola de cristal, pero yo le pondría todas las fichas a este candidato, que ya cruza los dedos, con la esperanza de que se me de:

qué lástima que el juves no es oooocho

En fin. No sé ustedes. Yo ya me pronuncié. ¿O ya murió? ¿Eh?

Sí sí

el próximo vas a ser VOS.

(no me pienso ir solo)

Ejercicio 3: Éxitos del ayer

foto: gentileza de Sauria

Volvamos al bife

(marcha)

Condenados al éxito es el sino
De una raza de hombres con historia.
En esta tierra de la res y el vino
Queremos cantar otra vez ¡Victoria!

Argentinos, no perdamos la memoria
De un pasado de mil logros decisivos.
Recobremos ese sabor a gloria,
¿No inventamos, acaso, el colectivo?

Volvamos al bife, saquémonos la venda,
Volvamos a inyectarnos de hidalguía
Yo quiero un churrasquito a la merienda
Y un bife de chorizo al mediodía.

¿Qué comían nuestros héroes del pasado?
¿Tofu? ¿Soja? ¿Kanikama? ¿Queso feta?
No señor, se zampaban un asado
Y salían a transpirar la camiseta.

Por eso digo, repito y lo sostengo:
Un mundial se gana con proteína.
Si no es carne, será huevo y algún rengo
¡Pero nunca con rúcula y terrina!

Volvamos al bife, saquémonos la venda,
Volvamos a inyectarnos de hidalguía
Yo quiero un churrasquito a la merienda
Y un bife de chorizo al mediodía.

Argentinos, levantemos la cabeza
Y pongamos bien derechas las rodillas.
Resistamos con valor y con fiereza,
Impidamos que nos quiten la parrilla.

¿Dejaremos a la globalización que barra
Las proezas de un coloso deportivo?
Argentinos, somos carne, sangre y garra
No perdamos nuestro sello distintivo.

Volvamos al bife, saquémonos la venda,
Volvamos a inyectarnos de hidalguía
Yo quiero un churrasquito a la merienda

Y un bife de chorizo al mediodía.

Pueblo mío, no le tengas miedo al bife
—que de algo ha de vivir el matarife—

Pueblo mío, nunca olvides la birome
Ni el alfajor, ni el chorizo al diome.

Ejercicio 2: Yo hago basura

Yo hago basura. Me dedico, podría decirse, ya que si sumo los momentos que me sorprenden transformando cualquier objeto en desecho, el resultado se equipara al tiempo que consume cualquier ocupación media. Me gustó eso que dije de transformar un objeto en desecho, ese “transformar” me gustó, y hasta ahora no lo había pensado así, pero podría considerárseme un alquimista, un mago. Un catalizador, un agente de cambio.

Hago basura y me es inevitable. Me siento impelido, o no siento nada, que ya es más grave; yo voy y hago basura. Acabo de romper en varios trozos algunas hojas garabateadas; en unos segundos otra colilla se agregará a las cuatro o cinco que descansan en el cenicero. Es sorprendente la velocidad con la que convierto un rollo de papel en mil despojos, en los días con alergia. No me para nadie. Todo lo que esté a mi alcance, tarde o temprano, temprano o tarde, tendrá el mismo final, terminará de manera parecida. Hago basura hasta de mis objetos más preciados; soy voraz: nada escapa. Un cuaderno, un reloj, una copa, mis queridos anteojos…

No doy abasto.

Con tal facilidad hago basura y con tanta rapidez que no dejo de mirarme con arrobo. En dos días soy capaz de llenar una bolsa de las grandes, y para el fin de semana, ya tengo una media docena, esperando como soldados que esperan en el frente.

Ya lo hacían mis ancestros y los ancestros de mis ancestros; está visto que lo llevo en la sangre. Qué bárbaro.

Ejercicio 1: La botella de plástico

La botella de plástico llena con agua que alguna vez corrió reflejaba la luz del sol laboriosamente, rechazándola en siete rayos largos y delgados que se dirigían, cada uno, hacia sendos puntos equidistantes. Esos siete rayos, una vez reflejados en esos puntos, despedían un temblor luminoso, sombra blanca sobre el blanco de la pared, y formaban un conjunto visual, que a la vez, formaba un dibujo misterioso.

La pared era blanca, ya lo he dicho, y los rayos del color de la luz. Yo estaba sentada de espaldas a todo; una sombra recortada que encajaba perfectamente con todo lo demás, que estaba detrás de mí, pero que el ojo de la memoria ponía delante.

Yo estaba sentada de espaldas, ya lo he dicho, y la radio escupía números efímeros, no en sí mismos sino en lo que concierne a la memoria. En sí mismos, esos números eran estáticamente perennes.

Sin preámbulo alguno, una voz se apoderó de mí. Primero un hilo, luego un cordel, una soga, un lazo. Un sonido sibilante y zas, atrapada, entre los brazos de una voz dominante y poderosa.

La voz hablaba y hablaba y el sonido me envolvía, sólido daba vueltas y me envolvía, pero en vez de escuchar cada vez más fuerte, no, escuchaba cada vez más lejos, la voz que decía y ahora te vas a quedar acá quietita, no, mejor vas a bajar y le vas a pedir a Benito que te cuide unos minutos mientras yo subo al altillo y hago lo que tengo que hacer. La voz de mujer, cortante, filosa, acostumbrada a hablar más fuerte que los demás, me tenía hipnotizada, inmóvil en la silla, con las manos fijas sobre el teclado de la computadora, esperando que sonara la señal de largada y sonó, de pronto sonó, no sé qué fue pero me puse a escribir, sonoramente, encorvada, furiosa, una palabra tras otra, sin tener ni idea de lo que iba escribiendo. Del estómago, las palabras me salían del estómago, las vomitaba con náusea y violencia, me dolían, una por una, sentía calor, sentía fiebre. Tuve el deseo incontrolable de girar, de moverme rápido, como para justificar el vértigo violento que me ocupaba el cuerpo; no pude pero quise salir corriendo, gritando, ahogándome en guturalismos e improperios en otras lenguas.

La voz se diluyó, desapareció, nunca existió tal vez. Las manos fueron perdiendo velocidad, el cuerpo se fue aflojando y la calma fue volviendo a mis músculos, un ataque, una compulsión, ya pasó, ya...

La luz dejó de temblar, también se había callado. Tuve sed, repentina y acuciante, y mi primer impulso fue agarrar la botella de plástico, pero el contacto de la mano con la superficie tibia trajo a mi cabeza la imagen de los siete rayos y adiviné que enseguida volvería la voz y me levanté, cansadísima, a tomar agua de la canilla.

No quise leer lo que había escrito. Cuando me pasan estas cosas me da miedo, me doy miedo, me espanta la posibilidad de haber escrito algo con sentido, un mensaje claro y coherente, alguna revelación. No quisiera tener un alma paralela, una existencia doble, un yo ignorado que para salir a la luz debe apalear al otro, reducirlo a baba y onomatopeya, que sale por la boca, por los ojos, cuando estos se agrandan, cuando pierden la expresión, ya lo he dicho, no quisiera.

En vista de la situación

este blog pasa a ser un blog latente. Esperaremos, cual garrapata, cual pulga, cual Walt Disney, el momento preciso para volver a latir. La falta de educación de algunos visitantes nos llevan en gran medida a esta decisión. Gracias por todo y nos estamos viendoS.

Epa. Un post.

Sí sí. Y con titulares. Ya pensaban que nunca más eeeeeeh.

MARKETING CELESTE En un esfuerzo por llegar a la juventud, jesús se aparece en un chocolate. De más está decir que felicitamos sinceramente al agente de prensa, que ha demostrado una y otra vez que no se le acaban los recursos. Necesitamos más como vos, querido, Quien Quiera que Seas.

SE PUSO LAS PILAS Adelgazó Rusell Crowe. Alarmado ante la posibilidad de que le pusieran una gorda como partenaire, Rusell largó los postres y aquí lo vemos nuevamente con su silueta de siempre. Querer es poder, no hay tutía.

TOLE TOLE El que se armó con la campaña del nuevo Texican Wopper donde se muestra un cowboy esbelto y un mexicano enano y gordito.

BASKETSHOE Sí señores, un nuevo deporte está viendo la luz y algo nos dice que será un éxito.

QUÉ PASÓ MELANIE Vean qué fea está, ¿no se parece a doña Zulema?

Y eso es todo, tómenlo como un calentamiento, como un amague. O amago, para los puristas. Los dejo con esta impronta de 2 metros y medio de pelo, que recuerda a una hamaca paraguaya, díganme si no.

En fin. Sigan con lo suyo nomás. Será hasta luego.

Lo de “luego” tómenlo con pinzas.

Chau.

Un hombre de verdad sabe lo que le queda bien.

Quien mucho abarca...

Mono

Mono de internet, mono de computadora...

mono de dormir hasta tarde, de no hacer nada...

de no tener que limpiar... en fin, mono.

¡Hola Samigos!

Este simple post tiene el simple propósito de decir simplemente que no tengo nada que decir.

Así de simple.

Y al que no le guste, ahí está la puerta.

¡Chau!

Imágenes inquietantes

Nuestro querido y célebre Dr. Kronch nos hizo llegar unas imágenes inquietantes de Villa Carlos Paz, obra vaya uno a saber de qué manos misteriosas. Aquí las pueden oCservar:

¿Amenaza? ¿Advertencia? ¿Declaración de amor? ¿Escritura de propiedad? ¿Cuál será el significado de esta aparición sobrenatural?

Quiero creer que el doctor Kronch y su fiel compaGnero Agustín Álvarez ya están abocados a la tarea de dilucidar este misterio. Los mantendré al tanto de todo lo que vaya saliendo a la luz.

Que tengan un lindo sábado.

Y con esto damos vuelta la página

La última foto de la gorda del trineo, en esta oportunidad, con sus hijos los mellizos. Bueno, no sé si son los hijos y si son mellizos, pero qué lindo sería.

¿se te achicó en el lavarropas?

Que tengan un lindo sábado.

Aviso + halagos a los sentimientos elementales de los ciudadanos + otra foto de la gorda del trineo + otra que anda desnuda en trineo pero está mejor

Buenos días. Me acaban de mandar un mail que dice que aparentemente el laburo este que estoy haciendo terminaría el domingo, así que hasta el domingo voy a estar con eso, y el lunes podría retomar mi vida normal. Aparentemente.

Pero lo cortés no quita lo valiente, y como este es buen puerto para venir por leGna, aquí les dejo:

Megan Fox

Muchachos deportistas

La gorda del trineo

La hija de la gorda que sigue los pasos de la madre

Y nada más, son las nueve, a las nueve y cuarto me pongo a laburar, hoy tengo para unas doce horas, ténganme lástima que me gussssta.

Gracias.

Algunas fotos para amenizar la maGnana

Hoy vamos visuales porque nos hemos quedado sin palabras. Pero a buen entendedor...

¿Qué quise decir? Alguien que me explique. En fin. Traigo algunas imágenes interesantes, algunas imágenes lindas, como estas fotos de la competencia "Trineo desnudo", donde cientos de personas se animan a perder toda dignidad.

Petronila, el trineo te queda chico, comprate dos números más

O esta maravillosa impronta de unos Oscars hechos de salmón y caviar, y una escultura en naranjas.

no saben qué inventar

otro que está al pedo en la vida

Tambien tengo este interesante modelito hecho por algún diseñador top.

ya te gustaría doblar así las rodillas

Y termino con la ternura animal que tanto nos gusta.

pa me comprás un helado me comprás un helado me comprás un helado me comprás??? dale pa dale pa daleeeeee

a ver todos juntos: aaaaaaaaaaah

Y eso es todo. Sí sí. TODO. Pero lo importante es el gesto.

Los quiero. Y no me avergüenzo.

Esssa.

un hombre de verdad siempre termina lo que empieza

ALGUNOS TITULARES, ALGUNAS FOTOS

AMY WINEHOUSE AUMENTÓ TRES TALLES Y se gastó un potorrón en ropa porque no le entraba nada. Acá la vemos, muy saludable, muy bien, seguí así, Amy, pero tampoco te vayas para el otro lado.

COMO ESTE PERSONAL TRAINER Que se puso a aumentar de peso para “entender mejor a sus clientes” y ahora es “oficialmente obeso”. En fin, qué al pedo que está la gente.


LESBIANISMO ANIMAL Estas dos guacamayas que ven acá son tortas. Así como lo leen. Según el artículo, la homosexualidad es muy común en el reino animal, especialmente en el mundo de las aves, aunque el bonobo, o chimpancé enano, sería el más gay de todos los animales, gay o bisexual (el 75% de los miembros de la especie).


TAMBIÉN SON JODIDOS Miren, si no, a este astuto bonobo de 31 años, quien se dedica a juntar piedras bien tempranito, antes de que abra el zoológico, para surtir a los curiosos que se acercan a observarlo. Aparentemente tendría muy mala puntería y acierta una vez cada tanto, pero cuando acierta, agarrate.


MUJERES INDIGNADAS Las mujeres suizas votaron y eligieron este comercial como el “más degradante”. Aquí lo pueden oCservar. Igual, es una marca de bombachas, no sé qué esperaban, ¿una flor? ¿un planisferio? en fin...

¿QUÉ HAY EN UN NOMBRE? Se preguntaba Julieta, no la nuestra, sino la Capuleto, algunos siglos atrás. Y en este caso, hay una madre jodida. Esta seGnorita que vemos acá se llama Marijuana Pepsi Sawyer (¿la hija de Tom Sawyer?). Igual la sacó barata, podría haber sido Marijuana Coca, en fin...

Y no tengo más noticias. Pero tengo este prodigio de la naturaleza: el delfín albino.


Y la galería de fotos del Mardi Grass 2009, el mundo gay a toda fiesta y a todo color.


Y también tengo una pregunta: ¿Qué es esto?


El ganador se lleva un plato de ñoquis amasados por chamame soldier. Eh. Qué tal. No todos los días.

unos culitos para empezar bien el día

Ya está.

Información que no le interesa a nadieS

Piscola: Dentro de poco se podrá disfrutar en la India de una nueva bebida refrescante hecha con pis de vaca sagrada. Los fabricantes afirman que la bebida, además de su delicioso sabor, combatiría los microbios y sería buena para el hígado.

de vaca, de mono, segual

Picardía shilena: un chileno de 66 años se habría hecho romper la pierna para viajar con un yeso hecho de casi 5 kilos de cocaína. Lo agarraron cuando llegó a Barcelona.

un viaje de ida

Profesor piola: un profesor de secundaria quiere remodelar el sistema educativo cambiando el horario de entrada a la escuela. Insiste en que el día escolar debería empezar a las once de la mañana. Dice que está harto de estudiantes zombies y que así los pibes rendirían más, y él no tendría que madrugar, dicho sea de paso.

...y así todos dormiríamos más cómodos...

ESTADÍSTICAS

Uno de cada cinco hombres cree que está bien pegarles a las mujeres. Como diría el compaGnero J. M. Rizzi, un buen golpe a tiempo evita un mar de lágrimas. Las razones para una buena golpiza varían desde coquetear con otro hombre, hasta usar ropa sexy o rezongar todo el día. ¿Vos de qué lado estás?

Un alto porcentaje de estudiantes británicos creen que Auschwitz es un tipo de cerveza. Otro alto porcentaje está convencido de que se trata de un festival religioso o un tipo de pan integral.

El nivel de matemáticas de la gran mayoría de los adultos no supera el de un niño de 11 años, reveló una investigación. No se aclara si después de los 11 no aprendemos nada, o si vamos perdiendo los conocimientos a medida que crecemos. Habría que averiguar bien, así evaluamos la posibilidad de poner pibes de 12 a cargo del ministerio de economía, por ejemplo.

Y NADA MÁS, esto ha sido todo, hasta acá llegó mi amor. Les deseo una excelente semana y feliz cumpleaGos para todos.

un hombre de verdad usa paGnales por las dudas

Escribe los signos de puntuación en la siguiente oración.

qué tal cómo les va qué cuentan bien me alegro

(1 punto)

Sorry, sigo embalada con el proyecto demoníaco que me tuvo alejada todos estos días. Ya se me va a pasar.

En fin, buenos días. Ayer a la noche terminé las entregas, pero mañana ya arranca otro proyecto, espero que venga mejor de tiempo (y de calidad, por qué no, a la hora de pedir...)

Para seguir con el temita porcino, les puedo comentar que mi casa es un chiquero. Bah, he visto peores, pero igual. Hoy vamos a ver si limpio un poco, no sé, estoy tan cansada.

Tampoco sé si voy a poder seguir con este blog, así, directamente se los digo. Por lo menos con noticias todos los días, no sé no sé no sé.

Quizá busque noticias dos o tres veces por semana y los demás días haga posts de nada, como este. Veremos. Hoy no puedo pensar mucho, sabrán disculpar.

Pero lo que sí puedo es agradecerles por el aguante ;)

En fin, me voy a recorrer un poco los blogs de la gente. Dios los bendiga y el santo les cumpla.

Calentando motores

Al final se me extendió todo un día, pero si Alá lo permite, ya mañana no tengo trabajo asignado, veremos. Pero bueno, mientras esperamos a mañana traigo una pequeña encuesta relacionada con nuestro fiel amigo el chancho.


Se trata de elegir el mejor dicho con chancho, permítaseme la aliteración. El más certero, el más propicio, el más revelador, en fin. Los que yo conozco son los siguientes:

1. querer la chancha y los veinte

2. querer la chancha, los chanchitos y la máquina de hacer chorizos

3. a cada chancho le llega su san martín

4. chancho limpio nunca engorda.

5. la culpa no es del chancho, sino de quien le da de comer

6. difícil que el chancho vuele

7. de las aves que vuelan me gusta el chancho

Estos dos últimos se contradicen, noto perspicazmente. En fin, pongo la encuesta en el costado y a votar que se acaba el chancho.


Que tengan un buen lunes y nos estamos viendoS.

oink! (chau en chancho)

Muchachos

Vuelvo la semana que viene. Estoy terminando un laburo que me lleva mucho tiempo y si vengo aunque sea a boludear en la cbox, me engancho y termino de trabajar a cualquier hora. Así que nada, pienso volver el 2 de marzo. (¡El domingo también trabajo!!!)

Sepan disculpar todos los inconvenientes ocasionados. y a todo aquel que lo desee, se les reembolsará el importe del boleto.

Muchas gracias.

m.

y viva perón carajo

Hola. Buenas tardes.

Tal como lo prometí, vamos a hacer una pequeña encuesta sobre pecados capitales. El Vaticano ha lanzado un informe en donde exponen los pecados más comunes que confiesan hombres y mujeres. ¡Sí!¡Separados por sexo! ¿No es genial? ¿Quién se hubiera imaginado que los curas llevaban un registro de los pecados confesados y que después lo usarían para arrojar luz por los cuatro costados de este mundo que dicen que es redondo pero que a mí no me consta??

¿Eh? Pregunto.

Nadie, contesto. Nadie se lo hubiera imaginado. Pero así es. Un jesuita de 95 años ha recopilado las confesiones de los católicos del mundo y el mismísimo teólogo personal del papa ha confirmado el informe. Qué tul. Y los resultados son los siguientes:

HOMBRES
1. Lujuria; 2. Gula; 3; Pereza; 4. Ira; 5. Orgullo 6. Envidia; 7. Avaricia

MUJERES
1. Orgullo; 2. Envidia; 3. Ira; 4. Lujuria; 5. Gula; 6. Avaricia; 7. Pereza

Así somos, así estamos, todo según el Vaticano. Y ahora pasamos a la encuesta. Pongo los 7 pecados capitales, en encuesta múltiple (varias opciones). Ustedes pongan los 3 que más cometen. No dividimos entre hombres y mujeres porque se complica, pero bueno, nada, tenemos dos días para ver qué pecado capital se comete más acá entre nosotros.

¿Y esa mierda era la encuesta?, dirán ustedes.

Y esa mierda era, contestaré yo.

Eso nomás. Los vemos.

qué calor

ÚLTIMO MOMENTO

HITLER SUFRÍA DE GASES Nueva información que revela los trastornos gástricos de Adolf Hitler ha salido a la luz. Aparentemente, las alteraciones en el tracto digestivo eran producidas por las cantidades inusitadas de galletas que ingería el dictador austriaco. Aquí lo vemos, inclinándose disimuladamente hacia adelante, durante una cena informal.

ACTUALIZO: oCserven cómo Eva se lleva la servilleta a la nariz, haciéndose la boluda

SECUESTRO NOVEDOSO Un tipo levantó a una señorita que hacía dedo y la señorita se quedó dormida en el auto. Cuando se despertó, estaba esposada a una cama, vestida solamente con un pañal de adultos, y el tipo le leía pasajes de la Biblia, y entre pasaje y pasaje, la ahorcaba un rato. La señorita pudo escapar y fue a pedir ayuda a un vecino, quien se la negó por pensar que se trataba de una broma. Finalmente, la policía la encontró en la calle, con remera y pañales, y la llevó a su casa. En fin, ¡viva la novedad!

un culo para los pibes

GORDO, LA MOSCA ME MIRA HACÉ ALGO Una idiota de 37 años tuvo una discusión en una cola de un supermercado con un tipo que la acusó de colarse, y llamó al novio por el móvil, otro boludo grande, para que hiciera justicia. El novio llegó a los diez minutos y la mina le dice fue aquel fue aquel, y señaló en una dirección. El tipo fue hasta donde estaba el hombre, le dijo no te metas con mi mujer y le propinó un cabezazo. La víctima cayó redondo al suelo y se golpeó la cabeza y murió. A todo esto, la mina llega corriendo al grito de boludo ese no es, es otro, andá a buscarlo (todo en inglés, por supuesto). En fin. Huelgan los comentarios, pero si se me permite uno pequeño, diría que así estamos.

mujeres que saben lo que quieren

HIGIENE La policía de no sé dónde instaló un sistema de cámaras en la cafetería para vigilar si los oficiales se lavan las manos antes y después de comer. Indispensable para combatir la inseguridad.

¿y si uso guantes? ¿eh? ¿eh?

DESACATO Una niña de 14 años fue arrestada por mandar mensajes de texto durante la clase de matemáticas. La profesora le dijo una, dos, tres veces que parara, ella no quiso, la profe llamó a la policía y se la llevaron por desórdenes en el ámbito público. Lo lindo: la chica negaba tener un celular, la tuvo que registrar una mujer policía, y se lo encontró escondido en el orto. La multa que deberán pagar los padres es de 300 dólares.

este reloj perteneció a tu padre...

MUERTE Un marido celoso estranguló a la esposa porque durante el acto sexual la mina le dijo Paul, y el marido se llama Colin.

Y esas fueron las noticias. Tengo para más tarde una encuesta sobre pecados capitales, esténse atentos. Hoy va a hacer mucho calor, así que a tomar mucha agua y a rascarse bien los huevos.

Nos estamos viendoS.