2 divinos

Estos dos sujetos fueron aprehendidos por la fuerza pública cuando intentaban asaltar una casa, hábilmente disfrazados, uno de Batman, nos animamos a adivinar, el otro no sabríamos decir. Aparentemente, las "máscaras" estaban destinadas a aterrorizar a las víctimas.

En fin. El bolsillo menguará pero la creatividad está intacta. ¡Que viva el arte!

Menos mal que llovió

Era todo pringue y cochambre. Ayer abrí la puerta del cuartito de la basura del pasillo y casi me desmayo por dios. Creo que grité. Una oleada de hedor caliente que no me podía sacar de la nariz. Me acuerdo y brrr.

Al margen, cómo me gustaban las palabras pringue y cochambre cuando era chica. ¿Por qué será que cuando uno es niGno prefiere las palabras así, raras y sonoras? No sé, se lo dejo a la Muy Interesante, yo por mi parte, paso a comentarles las tres o cuatro noticias más o menos potables que encontré.

UNA DE AMOR Un hombre fue sorprendido por la señora mientras “sostenía relaciones con una gallina” (sic) y luego se quitó la vida. En realidad, primero quiso matar a la esposa antes de que la yegua se lo contara a todo el barrio, pero la esposa se le escapó, entonces no le quedó otro remedio que pegarse un tiro. Nobleza obliga.

no puedo creer lo que estoy viendo

ESTADÍSTICAS Es muy común que los diarios del primero de enero tengan noticias como “el primer bebé del año”, “el primer choque automovilístico”, “el primer idiota con un corcho en el ojo” y así. Preparada y todo como estoy para encontrar ese tipo de noticias, no dejó de sorprenderme la estadística que se maneja en Caracas: “el primer policía asesinado del año”. En fin, otras latitudes, otras costumbres.

pero siempre hay algo que nos hermana

CON OLOR A MENTIRA Esta no la creo, es un viejo cuento que se repite y se repite, con el ambiente y los personajes modificados. Dice un diario que en Israel sucedió el incidente: Un israelí quiso hacerle un regalo sorpresa a su seGnora madre. Aprovechando su ausencia, cambió su viejo colchón por uno nuevo, así empieza la noticia. El resto, es bien sabido. La vieja tenía como un millón de dólares en el colchón, cuando llegó y vio un somier berreta se puso de los pelos, salió corriendo hasta el basural de Jyria, pero ya era demasiado tarde. El colchón había sido despachado a un basural gigante de 3000 toneladas. En fin. Bullshit. El hijo siempre supo que la vieja tenía la plata en el colchón.

fake

Y PARA TERMINAR Este carocito es el nuevo Rey de los Más Feos, un concurso semejante a Miss Universo en el que se elige al hombre más feo y lo premian con un cerdo. Así como lo leen, un cerdo. El ganador se llama Gustavo Adolfo Torres y el concurso tiene lugar en Colombia, agrego para aquellos que estén interesados en ganarse un chancho el año que viene.



Y QUÉ ME RESTA DECIR: Nada, que acá estamos, dándonos cuenta de que el 2009 fue solo un sueño y que el 2010 ya llegó. En fin. La puta que lo parió al gobierno.

que pasen de a uno

Bueno

Me voy yendo para el asadiCto de fin de año. Les dejo un mensaje de la mano de un grande.

Que se diviertan.

Los vemos.

¿Ustedes sabían?

Según Crónica, estos dos andarían noviando, aunque ninguno lo ha admitido aún. A mí me pareció bastante fuerte la noticia, pero bueno, me agarró de sorpresa, a lo mejor ustedes ya estaban enterados.


Y como era de esperarse, esta noticia opaca todas las otras posibles noticias, como que en Australia el niño estándar tiene un promedio de 100 juguetes en su cuarto, o que la cocaína viene cortada con un medicamento para caballos que en los humanos produce dolor de ojete, entre otros síntomas indeseables, o que un militar peruano que se peleó con la esposa tuvo miedo de que la bruja le llevara los muebles mientras él no estaba en la casa, entonces por las dudas dejó unas granadas en la ventana. Se ve que más que salvar los muebles le interesaba hacer volar por los aires a la señora, porque vamos, una vez que explota la granada, no le va a quedar ni un mantel individual, innit.

Así, cortito e insípido es el post de hoy, pero el lado bueno es que... ¡hay post!

Ja, no los convenzo ni a palos ¿no?

Allá ustedes.

Y aquí yo. En fin. Que viva el amor.


Hasta luego.

Cosas sueltas

Sale el nuevo single de Michael Jackson y el video de promoción está dirigido por Spike Lee, lo pueden ver acá. Además, los Jackson 4 aprovechan la volada y salen de gira, ojalá les vaya para el orto. Oportunistas.

Este gordo adelgazó unos 290 kilos, o sea, se sacó dos gordos de encima, más o menos. El cuerpo humano es maravilloso, ¿hasta dónde se estira la piel?? No deja de sorprenderme, en fin.

mmm no te creo. Probame que sos el mismo.

Meg Ryan está arruinada. Vean si no. Acá hay más.



He aquí el nuevo billarmóvil, practiquísimo a la hora de estacionar.

Y para cerrar, como era de esperarse, en Australia no hay vieja de los gatos, hay vieja de los canguros, hela aquí.



Y ya está, con eso me doy por satisfecha, espero que ustedes también, y si no, trabájenlo en terapia, qué quieren que les diga.

Los vemos.

babilonia caerá

¿Por qué no charlamo un yatito?

¿Ya que no tengo nada en materia de noticias? Digo, ya que vinimos hasta acá... ¿Cómo les va? ¿Cómo pasaron las fiestas? Bah, LA fiesta, porque todavía falta otra. ¿Recibieron regalitos? ¿Se excedieron con la comida y la bebida? ¿Tuvieron un momento de recogimiento y de reflexión profunda? Yo no tuve tiempo porque mis navidades son navidades express, vamos hasta Campana, comemos y volvemos, todo en unas, no sé, ¿dos horas? Bueno, no, 6, pero igual, se amontonan los rituales. Con el asado apenas en el esófago uno ya está comiendo las peladillas y bajándolas con el champán del brindis, mientras corre al arbolito a ver qué carajo trajo el gordo. Puro vértigo.

En fin. En fin, decía. Las tres P, así me pasé estos días: porro pandulce y películas, dale que viene y dale que va. Tengo los ojos cuadrados y el corazón contento. Y el marote confundido porque las películas se me mezclan un poco, digamos la verdad. Creo que vi cinco, a saber:

Harry Brown, la última de Michael Caine, es de violencia urbana, digamos, y pobreza, por qué no. Buenísima. Bah, no sé, yo amo a Michael Caine y todo lo que haga me parece bien. Pero igual. Buenísima.

Dean Spanley, una simpática y realmente linda película sobre la reencarnación y la relación entre padre e hijo o perro y amo. Con el gran Peter O’Toole, quien la rompe en su papel de viejo de mierda.

My Blueberry Nights, Jude Law, Norah Jones, Natalie Portman, música de Ry Cooder, msé, ¿linda? qué sé yo, tiene muy lindos paisajes y buena música, no es guau pero es bastante mejor que Flashbacks of a Fool.


Flashbacks of a Fool, medio chota, bah, de todas las que vi la más chota. Bastante chota, podría decir, aunque derramé una lagrimita al final eh, ojo. Capaz si veía esa sola me parecía mejor.

Y me falta una y no me acuerdo, ah, Emotional Arithmetic, interesante, buena, sobre la temática judía, digamos, pero con otro punto de vista. Varios grandes de la actuación.


Y así quedé, comprensiblemente. Ahora como que me falta algo, no sé. En fin en fin en fin, qué manera de hablar giladas. No los molesto más. A ver si alguno se copa y sale a cometer un crimen que los diarios son una lástima.

Gracias.

Milagros y astucia comercial

Buenos días ¿Qué tal? ¿Cómo andan? Yo, reventada. Con dolor de cabeza, el estómago revuelto, el cuello hecho un pretzel. Pero bien, qué sé yo. Por lo demás, les puedo decir que he vuelto y que a ver cuánto me dura. En fin.

Hoy traigo milagros, seGnores, porque la época es propicia.

El primero, Jesús se apareció en una banana, pero un Jesús un tanto irreconocible, sin barba ni mirada tranquila, con una sonrisita medio de boludo y con calvicie, hasta donde alcanzo a distinguir. Pero bueno, se le apareció a una gordita y la gordita se morfó la banana sagrada, sin ningún tipo de escrúpulo, pero tuvo el tino de guardar la cáscara y hacerse unos mangos dando notas.

Con aureola santa y todo eh, ojo al piojo.

Y el segundo es un poco más tenebroso, se podría decir, tétrico. Un matrimonio perdió a su hijo tres años atrás en un accidente automovilístico, y ahora el niño parece que está haciendo milagros. Un aceite misterioso brota de las paredes de la pieza del nene, y ese aceite tendría poderes curativos. La pareja está documentando las hazañas del nene para el día de mañana anotarlo en la lista de espera para el título de santo. Qué sé yo, a mí me da un poco de impresión, no sé a ustedes.

¡Gloria!

Y después tengo la astucia comercial: una firma de abogados sacó un regalo navideño que consiste en un vale por un divorcio, que le podés regalar a cualquier pareja amiga que a) anden en la cuerda floja o b) le quieras cagar el marido /la mujer. Obviamente, se armó un tole tole bárbaro pero bueno, la firma logró lo que quería, salir en todos los diarios.

¿el amor se va a pique?

Y no tengo nada más, pero tampoco es tan terrible. Max se perdió en la guerra.

En fin. Me voy a desestabilizar gallineros.

¡Los vemos!

pío pío... (son tan ingenuos)

ÚLTIMO MOMENTO

Papá Noel es un mal ejemplo para todos.

Según el Departamento de Epidemiología y Medicina Preventiva de una universidad de... ¿adivinen de dónde?... ¡sí! ¡de Australia!, Papá Noel incitaría a la obesidad, a cometer infracciones de tránsito (por esto de que recorre tanta distancia en tan poco tiempo, seguro que algún moco se manda en el camino), al vandalismo (meterse por las chimeneas de las casas) y a una serie de barbaridades más, como fumar pipa, o llevar una vida sedentaria (todo el año con el culo aplastado en el Polo Norte).

Además, el estudio señala, con las cosas que están pasando, por ejemplo, la gripe A, es una locura que Papá Noel se siente a los pibes en la falda y les de un beso. ¿Y quién tiene la culpa? Coca Cola, dicen los australianos.

En fin. Esto con Jesús no pasaba.

Tres noticias

Peor el remedio que la enfermedad Un tipo necesitaba un transplante de riGnón para sobrevivir. Los médicos van y lo consiguen. Pequeño detalle: el riGnón tenía cáncer y el transplantado reventó a los dos meses.

ah, porque se iba a salvar, ¿no?

Saber buscar Encontraron al fin el paquete de manteca que se olvidó este señor en el Polo Sur hace cien años.

El señor se llama Captain Scott y murió cuando volvía de una expedición al Polo Sur hace ya un siglo. Atrás dejó una cabaña llena de porquerías y este paquete de manteca envuelto en una bolsita de tela.

Ahora no sé qué harán con el paquete de manteca, si ponerlo en un museo, venderlo por mercado libre o ver si no quedó también un dulce y preparar unas buenas tostadas.

Más vivo que Manotas ¿Alguien se acuerda de Manotas, el pulpo ese medio idiota de los dibujitos animados? Bueno, sepan señores que el pulpo ha evolucionado. Encontraron una especie de pulpos que andan por abajo del agua con un coco entre los tentáculos, listos para usarlo de refugio si la ocasión se presenta. Una veintena de pulpos, dice la noticia, que cargaban cocos más grandes que ellos, y que a la primera de cambio, se metían en la casita de coco para protegerse. Los científicos están maravillados. Y yo también, porque ¿cómo llegaron tantos cocos al fondo del mar?? ¿Eh??? ¿Los importaron los pulpos? Que alguien me explique.

risotto de pulpo con leche de coco (¡ahora todo en uno!)

Y nada más. Ahora viene la parte más dura, que es decir adios. Pero como aprendimos ya con el estudio sobre las curitas, más vale rápido y sin pensar.

Ahí va.

Chau.

Esto me duele más a mí que a ustedes.

+ ciencia en Australia

Luego de una investigación de más de un año, científicos australianos están en condiciones de afirmar que la luna llena favorece el comportamiento violento. El mito del lobizón no es solo un mito, aparentemente.

Sin embargo, los científicos no han podido decidir si la luna provoca directamente el comportamiento violento observado en los sujetos del experimento, o si simplemente provoca el mayor consumo de drogas y de alcohol, y estos factores son los que ocasionarían la violencia. ¿Se entendió? No, ¿no? No importa, la cosa es que ahí fue otra ponchada de dólares directo a la basura. Como bien dice furgoner, con la de problemas que tienen y se vienen a ocupar de estas cosas.

En fin. Esa era la aneda. Sigo con lo mío.

whisky!!!

Chau.

Para vos

¿duele más sacarse la curita despacio o de un tirón? Qué preguntita eh...

En fin. No sigas ponderando, no te debatas más porque ya la ciencia se encargó de establecer la VERDAD. Un estudio australiano financiado por vaya uno a saber qué entidad a la que sin duda le sobra la plata, demostró recientemente que, tal como lo sospechábamos, duele menos si te sacás la curita de un tirón.

Así que ya está, una cosa más para tachar de la lista de LO IGNORADO.

Estas fueron las noticias.

Asbestomanía: La información que importa.

Ya empezaron a romper las pelotas

con los mails navideGnos.

Nada, eso. Qué Ganas de Joder Eh.

En fin. Sigo laburando.

¡Nos vemos!

El año lectivo

me dejó medio al borde del brote. Fue un año medio de merda, digamos la verdad, las materias que cursé no me encantaron mucho, y mi desempeño no fue el que yo esperaba, aunque promocioné una de las tres (con un diego, muchachos) y en la que tiene final obligatorio me fue bien todo el año. Hay una mancha negra, claro está, y es la materia que no pude promocionar, cuyo profesor me inspiró esta cosa que podría llamarse relato, el que dedico a todos los profesores y los alumnos que visitan este humilde bloC, y que dice más o menos así:

Bravón bravón

El profesor advierte con horror que mañana empezará un nuevo año lectivo, y hordas de desconocidas irrumpirán en su vida e intentarán hacérsela imposible.

Pero sabe que a cambio podrá admirar alguna sonrisa, algún culito. El profesor canturrea a media voz y se afeita frente al espejo. Reafirmar el self, consolidar la autoestima, piensa. Igual, la noche es una lotería.

A la profesora del aula de al lado le hicieron el bombito y ya no da tanto gusto verla. Qué linda, cómo se estiraba para escribir en el pizarrón, tan pequeñita ella. Modosita se la veía, seguro sabe hacer lemon pie.

Se inclina para mirarse la panza en el espejo del baño. Se imagina a sí mismo en el aula, se da vuelta para escribir en el pizarrón... Piensa: estoy gordo.

El año pasado estuvo un poco tirano y a decir verdad, le terminó gustando. Este año capaz repetía el exitazo. Ser amado, ser odiado, ¿cuál es la diferencia? Lo que importa es la pasión, la intensidad del sentimiento. Sonríe. Manga de pelotudas, dice bajito.

Dos semanas han pasado desde el comienzo de clases. El profesor adelgazó dos kilos. Bravo por él. A vuelo de pájaro opina que son todas unas taradas y se divierte solo dando clases psicodélicas en las que ninguna oración termina y un tema se empalma con otro al mejor estilo asociación libre, total, estas pelotudas no se dan cuenta de nada, si no entienden ni el pronóstico del tiempo. Por momentos le parece que las odia.

Y razones no le faltan, hay cada una. El otro día, sin ir más lejos, estaba dando la bibliografía del año y al terminar dijo, mecánicamente, ¿alguna pregunta? Y una coloradita levantó la mano y preguntó: ¿podemos anillar las fotocopias? ¿Qué responder en esos casos? ¿No sé, tu mamá te deja? Hay que estar, como diría Balá, bravón bravón.

El profesor suspira y se pone las medias. Se queda pensativo un rato, sentado en el bordecito de la cama. Se levanta dando un quejido y se pone la camisa beige. Mes y medio para las vacaciones, piensa. La alta de la fila de la ventana lo calienta un poco, está buena, pero no lo mira mucho, ¿será torta? La que está regalada es la flaquita de la fila del medio.

Tortas o no, frígidas o regaladas, son una más estúpida que la otra. Pero bueno, por lo menos él les saca el jugo, se divierte, se ríe de ellas, y ellas se lo merecen, claro está, para muestra basta un botón, y así año tras año. El profesor piensa en la licenciatura y ahí enseguida: qué diferencia.

Hay días en que el profesor advierte cierta hostilidad de parte de las alumnas y no entiende por qué. A veces siente una tensión incómoda que lo hace trastabillar y olvidarse de lo que venía diciendo. ¿Le parece a él, o las alumnas están belicosas? Puede sentir las miradas duras de dos o tres de ellas, puede percibir el tono áspero de las preguntas, todas pensadas por supuesto para ponerlo en evidencia, para demostrar que no aceptan lo que él está diciendo como La Verdad, para hacerle saber que ellas no están con él sino mirándolo fracasar desde la vereda de enfrente. Esos son los momentos en que piensa ahora el break se los doy mañana, perras.

Así que nada, si quieren hostilidad eso tendrán, piensa el profesor, si no son capaces de seguir un hilo de pensamiento medianamente complejo, de quién es la culpa, de él seguro que no, y lo más lindo es que ni siquiera se dan cuenta de que él se los pone en evidencia, el único que se da cuenta es él y con eso se divierte, y a veces hasta le cuesta disimular la sonrisa que las pobrecitas le provocan.

Hay otros días en que el profesor no tiene ganas de dar clase y en cambio, quiere hablar de su vida, de los pensamientos que ha tenido, de sus experiencias y de las reflexiones que ellas suscitaron. También son lecciones, piensa el profesor, lecciones de vida, qué tanto. Además, de quién es la clase, ¿no? Gracias que va.

El profesor es generoso y alienta a las alumnas a que lo citen en sus trabajos. Está en contra del orden establecido, él la tiene clara: la realidad no se percibe, la realidad se construye. Al profesor le gusta decir que él es como los sofistas. Ser amado, ser odiado, ¿cuál es la diferencia?

Parado en la balanza del baño, el profesor sonríe satisfecho.

oia... ¡viejos en culo!

MUJER PRENDE FUEGO A PENE

Y se le va la mano y quema la casa. Pero bueno, las grandes metas ocasionan grandes pérdidas.

La noticia no es nueva, quizá ya la conozcan. Esta señora que ven acá, aparentemente en un ataque de celos, le prendió fuego al pene del marido, quien sufrió quemaduras gravísimas y murió a las pocas semanas. Y ahora le están haciendo el juicio.

Según las vecinas, la señora había dicho que lo único que quería era prenderle fuego al pene porque era de ella y no quería que fuera de nadie de más, pero que no era su intención que pasara todo lo que pasó después. En fin, qué sé yo, el comentario que se me ocurre, así al vuelo, es que cómo le gustaba esa poronga a la gordita eh. Como dice el filósofo urbano Pituco: estaca bien clavada no se vuela.

Desde acá un abrazo al finadiCto.

Y después, rápidamente les comento que en Suecia hay una campaGna anti papá noel, que no para de sumar adeptos. Pero no se ilusionen, que no se trata de salir a cascar papas noeles sino de una pugna cultural entre papá noel y un angelito navideño que tienen ellos, el Christkind, quien hasta hace pocos años era el único encargado de traer los regalos.

Una especie de niño jesús pero más children friendly, todos sabemos muy bien cómo terminó jesús.

En fin, nada más, nos estamos viendoS.

chau

Último día de clases

Y era hora.

Me había olvidado de esta noticia

Un vietnamiSta de 55 años desenterró a la esposa, le armó un cuerpito de arcilla, porque a esa altura estaba un poco incompleta, y la puso en la catrera, que es el lugar al que siempre perteneció. El tipo ya venía mostrando claros signos de deterioro mental: se pasó 20 meses durmiendo a los pies de la tumba de la esposa y los hijos lo pararon cuando estaba haciendo un túnel para ir a dormir al lado de la occisa.

No seré vietnamita pero...

En fin, ya que estoy, también les puedo contar que en Suecia prohibieron esta bebida, no solo por el nombre, sino porque contiene no sé cuántas veces más la cantidad de cafeína permitida.

Ah, cabe aclarar que todas estas noticias son viejas pero bueno, yo me estoy poniendo al día y maravillada estoy con las cosas que estuvieron pasando.

Y bueno, nada, tengo un casi récord, el segundo perro más grande del mundo.

Y también tengo este jardín de 1250 gnomos nazis, una obra artística aparentemente, que ya estuvo en Bélgica y en Italia, y ahora se expone en Alemania. Todos de oro puro. No, mentira. La mitad. No, tampoco. Bah, qué sé yo.

Y bueno basta, tampoco voy a reventar todas las fotos en un día. Me voy a pasear con las chicas.

¡Nos vemos!

Señores, pasen y vean:

Así protestan las ucranianas.

Estas señoritas, pertenecientes a la organización por los derechos femeninos FEMEN, nombre original, acotamos con inocencia, protestan contra los profesores que acosan sexualmente a las alumnas en las instituciones de educación superior, así dice el comentario de la foto, porque hasta ahí llego, galerías; diarios, todavía no me animo. En fin, qué les puedo decir. Que se las perdieron por poquito, esto fue el 16 de noviembre en Kiev, haberlo sabido, ¿no?


Al margen. Lindo turismo ese, turismo de protesta. Te agendo todas las marchas del mundo entero. Las marchas a nivel mundial, como se dice ahora, en fin.

Epa. Más protestas en Ucrania. Esta fue el 9 de noviembre. Y “guarda con Ucrania”, es el comentario obligado, hay que decirlo. Las mismas chicas de FEMEN esta vez protestan contra la exageración de los medios con el asuntito de la “pandemia” de gripe A.


Y veo que el tema del post fueron las protestas en Ucrania y me da no sé qué cambiar de tema, pero bueno, como para ir redondeando, díganme de qué se trata esta noticia.


Y ahora sí, me voy, no los molesto más.

¡Chau!

Huelgan las palabras

Y sobran las fotos. Como por ejemplo, fotos de récords.

El goma más grande

Este prodigio de la raza humana de apenas 28 años pasó los últimos seis haciendo esta maravillosa bola de gomitas. Gomitas siendo un término general, porque usó gomitas de todos los tamaGnos. Dice la noticia que entró en el guiness como la bola de gomitas más grande, y no sé si no la única, porque la verdad, en fin. Seis años, una carrera universitaria. Igual, ¿te dan plata por entrar en el guiness?

La almóndiga más grande (un prodigio denserio).

El mago de las papas


Y este dedicado perro actor, que ensaya la obra Darse cuenta, donde hará las veces del personaje que encarnó Darío Grandinetti, años ha. No, mentira. Está ensayando, cómo no, pero para La noche de las narices frías, juro por dios. Bueno, 101 Dálmatas. como se llama ahora.

Y eso fue todo, desde acá les mando un afectuoso hasta "luego".

¡Sí! ¡Volvieron los culos!

Les quería contar

que ayer o anteayer me crucé con una enanita tan pequeGna, pero tan pequeGna que les juro por dios que me dieron ganas de secuestrarla. De llevármela, agarrarla de las axilitas y llevármela impunemente, qué ganas me dieron, nunca me había pasado. Y me la llevaba eh, si me lo proponía me la llevaba porque, no les miento, me llegaría a la mitad del muslo y no sé si no estoy exagerando. Vestidita de gimnasia ella, pelo con rulos grandes, tendría no sé, ¿20 años? En fin. Le puse Rosana.

Así que nada, si algún día leés esto, Rosana, sabé que acá tenés un hogar.

Los vemo.

Segunda parte

Sin más, pego aquí la segunda parte de mis textitos sobre Buenos Aires y me voy contenta a comerme mi cuartito de helado.


Santa Fe y Godoy Cruz. Un borracho entorpece el paso en la escalera del subte. Pasa un policía y lo empieza a maltratar. Se junta gente, que lo mira mal. El policía se va gritando:
—¡Ya vamos a volver y no va a quedar ni uno en pie!

Paraguay y Arévalo. Estación Carranza, tren con destino a Suárez. ¿Cinco de la tarde? El tren arranca y para bruscamente. Bse bse bse, ruiditos de diario, murmullos agitados.
—¿Qué pasó, qué pasó?
—Parece que se suicidó alguien.
—Pero qué ganas de joder que tienen algunos eh.

Chacarita, cementerio. El hijo dolido va a tramitar la orden de cremación para su recién fallecida madre. El empleado le entrega los papeles, le da el pésame. El hijo se va, y mientras camina mira los papeles y ve la fotocopia del documento de un viejo de bigotes. En ese instante un coche frena ruidosamente y se baja el empleado, muerto de risa, con unos papeles en la mano.

Acha y Charlone.(o por ahí). Mi hermano y un amigo se toman un taxi. “A Valdenegro y Le Bretón”. El taxista se da vuelta y dice: “En la calle Le Bretón, hay una planta de limón. Poesía-verdad”. Mi hermano y el amigo intercambian miradas nerviosas.

Olleros y Soldado de la Independencia. Un bar. El policía que cuida un paso a nivel explica:
—Yo no veo una mierda, y correr no voy a correr, así que escucho un ruido y meto el tiro. Si te dormís, te acuestan.

Juramento y Arribeños. Barrera baja en el paso a nivel, los pasajeros del remís esperan y esperan. Al rato, el remisero pone primera y empieza a cruzar la vía mientras dice:
—Total...para vivir esta vida de mierda.


Yastá.

Hoooooooola sapos sin coooooooola

¿Cómo les va? ¿Bien? Me alegro tanto.

¿Yo? Acá andamos, en la lucha. Terminando las clases, fracasando un poco, la verdad sea dicha. Pero bueno, es así nomás. Un punto arriba, dos para abajo, como diría misia Pataca.

En fin. Nada. Pasaba para saludar. Aprovecho y les dejo unas pequeñas pinceladas, por decirlo de manera grasa, de nuestra querida ciudad. Les digo la verdad, esto lo escribí para lengua espaGnola, o sea que es producto de un esfuerzo pasado, pero esfuerzo al fin y eso es lo que cuenta. Pongo algunas ahora y después pongo más. Cómo seguirá la cosa, solo Él lo sabe.

Escenas cotidianas (y verdaderas) de ayer y hoy

Avenida de Mayo y Lima. Ritz Hotel. El pasajero de la 34 ha solicitado una “señorita”. Llega la chica: joven, morocha, normalita, nerviosa; parece nueva. Cuando habla le tiembla un poco la voz.
—Vengo a la habitación 34.
—¿Me permitís el documento? (Se pone a hacer la ficha).
—Y... ¿qué tal es? ¿Es joven? ¿Vos lo conocés?
—Por el ascensor, tercer piso a la derecha. (Le devuelve el documento).
Antes de subir, la chica se persigna.

Avenida de Mayo y Lima, vereda de enfrente. Invierno. Dos travestis bastante vaqueteados caminan en bombacha y corpiño por la vereda. De un auto que pasa sale un grito:
—¿Tenés calor, gordo?

Pellegrini y Córdoba. Un heladero intenta conversar con un vendedor de “joyas” senegalés que apenas habla castellano.
Heladero: ¿Y cuánto te quería cobrar?
Senegalés (con dificultad): 350.
Heladero: ¿Dólares?
Senegalés: No, no, mangos.

Pueyrredón y Marcelo T. Subte D.
Estudiante porteña: Con el frío que hace no va a haber nadie
Estudiante de Trenque Lauquen: Cuando recién vine acá, llovía y yo suspendía todo y me quedaba en casa. Después me di cuenta de que si cada vez que llueve me quedo en casa, no salgo nunca.

San Luis y Pueyrredón. Un cartel en un supermercado anuncia con júbilo: ¡Llegaron las pelucas de Israel!

Tagle y Libertador. En la casa del diputado hay cajas y cajas de vino, regalos interesados de Grandes Contribuyentes. Los impuestos vuelven en obras, exclaman los amigos de la hija rebelde, viva la patria. Cuando el gato no está los ratones bailan.

Guardia Vieja y Medrano.
Nene de 4 años: ¡Mamá, mamá, mirá! ¡Un basurero!
Basurero, acercándose enojado: Recolector, nene, RECOLECTOR.

Continuará.

Para todos ustedes

¡Gracias!

Oso prodigioso

El tipo quedó atrapado en un pozo. Policías, o bomberos, no se aclara, le tiraron una escalera y le dijeron arreglate. Qué tal eh.

Bueno, quizá lo de prodigioso fue demasiado, para subir una escalera no hay que estudiar física cuántica, pero...

1 + 1 = 2

Creer o reventar (W.)

Bueno ya está, ahí hay otro post. A ver cuánto les dura.

Y seguimos charlando acá

Más no me pidan.

Y olé.

Y es domingo

Una señora, madre y polaca, le está haciendo juicio a un hotel egipcio porque dice que le embarazaron la nena de 13 años. Aparentemente, la nena se zambulló en la pileta, salió y estaba preGnada. La madre asegura que no conoció a nadie durante las vacaciones e insiste en que había espermatozoides que nadaban a la deriva en la pileta.

Podemos agregar que la nena se llama Magdalena, y aquí tenemos una interesante punta para seguir en el intento de desentraGnar este misterio: podría tratarse en esta ocasión del nieto de Dios; ya sabemos que el hijo siempre le tuvo ganas a la Magdalena del cuento. Así que nada. Si bien ya se han recibido algunas denuncias de “avistaje de arcángel”, aún no se ha podido comprobar ninguna. Pero No Se Descarta.

En fin, qué podemos decir. Señora, abra los ojos. O la nena miente o su marido es un hijo de puta.

¿O se viene el fin de los tiempos?

Eso fue todo desde acá.

ÚLTIMO MOMENTO:

Gallo Elvis terror de las gallinas. Se le mueren de cansancio.

Esperma artificial ya es un éxito. Nuevamente: ¿El fin de los tiempos?
(ojo que esta puede estar relacionada con la de Magda)

Finlandia nuevo campeón de Transportación de Esposa , todas las imágenes.
(hay uno ahí que la está ahogando, posta)

Y muchas noticias más, que pondríamos si no fuera porque no las vamos a poner.

Así que bueno.

chau

Situación:

Lava viscosa que pugna por salir de la oreja cerbera. Ansias de escuchar todas las gotas, aunque eso signifique pactar con la locura.

En fin, estoy sorda de una oreja. Tengo una oreja tapiada = sorda como una tapia.

¿Se dice "sorda como una tapia" por la metáfora de la oreja tapiada? ¿O porque la tapia, como todo objeto inanimado, es incapaz de oír? Porque si ese es el criterio, bien se podría decir sorda como un papel. Como una mesita (y ahí disparé). En fin. Nada. I know Jah'll never let us down. Oh no oh no oh no.

Me quedaría un rato más si tuviera algo que decir. De corazón eh.

Los vemo.

Ejemplos de vida

Esta noticia no es nueva pero es linda porque contiene una enseGnanza:

David Blancarte, parapléjico durante 21 años, recibe una picadura de araña y los nervios se despiertan del letargo. Después de 8 meses de tratamiento en el hospital, logra caminar de nuevo y le dan de alta. Lo primero que hace: va a la casa y caga a palos a la seGnora.

Felicitaciones, David, la espera valió la pena.

Horror

Hombre se toma un par de tragos y se circuncida él mismo ¡con un cortaúñas!

De más está decir que tuvo que ser hospitalizado inmediatamente.

En fin. Huelgan los comentarios, tanto del hecho heroico que acabamos de relatar como del testimonio histórico que ponemos a continuación:

me hacés doler, te parto el marote

Eso nomás. Que tengan un lindo día.

¿Quién revienta el jueves que viene?

El otro día, Furgoner nos apuraba de esta manera:

ahora m, fallaste con los cuatro del jueves pasado y con estos tres de este jueves también ¿quién se muere el próximo jueves?

No tengo la bola de cristal, pero yo le pondría todas las fichas a este candidato, que ya cruza los dedos, con la esperanza de que se me de:

qué lástima que el juves no es oooocho

En fin. No sé ustedes. Yo ya me pronuncié. ¿O ya murió? ¿Eh?